一个冬季的逃亡－－第三届新锐写手评选征文

  整个冬日，我都窝在房间里逼迫自己相信你已经离去。你离去后的日子，我依然很平静，平静的好似你从不曾离开我。但却总是最夜半惊醒，难过如潮水般涌来，淹没我最深的防线。然后在黑暗中喃喃低语你的名字。我离不开你，却在离开你后仍很好的生活，这多可笑。而你的离开也让我曾经坚信的永恒，似乎在那一瞬间碎落一地，连带精神上的痛苦将我陷入绝望之境。不留一丝余地。

  于是我开始习惯一个人的生活，身边没了任何人。我对自己说，没有谁是失去谁便不能生活，事实证明，这是真的。我努力的佯装自己没事，仍在电话前与朋友谈天说地，却在她的口中迷糊的听到你的名字后顿时没了声音，我终于发现，我远没有自己想象中的那般坚强，我在电话那头摇头说没事，觉醒后才发觉自己有多傻多蠢。我画上浓浓的烟熏妆企图掩盖自己红肿的双眼，却被好友一语道破，你怎么这么憔悴？你是不是忘不了他？三言两语，入髓入骨。我望着她，固执的说，不是我忘却不了他，而是他赖在我的记忆里迟迟不肯离去。

   记得那时的你说过，你喜欢我素面朝天的干净，有种任何精致的女生都抵不上的自然。在你面前，我肆无忌惮，我无所顾忌。那段时间，我们在KFC里，我张牙舞爪的吃着，把油弄的满嘴，很是肮脏。你微笑着，用纸巾擦去，满目笑意。我是多么怀念，怀念你的温情。可是，那是过去式，过去的终究是过去了。睹物思人，在同个地点，同种食物，没了你，真是物是人非。

  恍然记得秋日的那个午后，日光微凉。你轻吐出你的病情，你说你屈服于命运。多可笑，你说的那般平静，却重重的敲在我心上。我答道，这玩笑不好笑。而你却说，这不是玩笑。对，这不是玩笑，它瞬间毁灭我对未来所有的遐想。我站在街角，不顾行人异样的眼神，哭得如无所适从的稚童一般。这是我们最爱逛的一条街，有熟识的奶茶店老板娘，有常去的饰品店，有拍照的大头贴店……然后，它们共同埋葬了我所有的情谊，眼睁睁的看着你消失。我多想说，我不怕，没事我陪你。但是你快速的离去，你让我有回话的机会，喘息的瞬间，你在我眼前，在我生命中彻底消失，留下一个背影，白衣，一如年少的你。

   你知道我最爱白衣的男子，那是学生时代便留下来的美好的印象，江南的白衣落拓。你知道，我固执，我对人有极大的占有欲，我小家子气……我有那么多的坏脾气你却一一包容，只是现在你却包容不下了，你的口袋里装满了我的坏脾气，然后有一天它终于破裂开了。我多想说，这些我都能改，我能变得不像自己，我只希望你回来。只是，自傲尊严告诉我，转过头，把这些当成过去，并且它确实是过去。于是，你我败给了我可笑的自尊。你终于放弃了。

   你走了，走的突然也迅速。却又是预料之中的。可笑的是，我却固执的不相信，也固执的以为你仍在，甚至在以前我从没发现你的异样。甚至在那天早上，你仍是发来早安，仍是送来奶茶，或许，那是最后的温情我却全然不知，全然不觉。

   后来，朋友和我说，其实你很好，不过是为离开我找到了一个极其完美的借口，你在异国他地幸福安详。可是为什么我听后却有种真正安心的感觉，你仍在，只是肉体与内心不在罢了。得知事实后，我将我们所有的短信所有的照片删除，决心忘记你。我拉黑了你，虽然我知道你也不会再上Q。你出了国，却不愿带上我，所以编起可笑的谎话，最可笑的是，我却相信了，并且深信不疑。为了这个恍惚难过了那么久。最后我知道事实了，却是释然了，那种无所谓的释然，那种其实外表看似无所谓，内心早已被唰的拉开了一个大口子的无所谓。

  我早已无力再去爱别人了，你给我留下了那么大的后遗症，该如何去挽回呢。只是你却不在乎的头也不回的走了，真的真的就那么消失了。

  瞧，在这么巨大的伤痛过后我仍恢复的很快很快，我用铺天盖地的快乐来麻痹自己早已崩溃的神经。

  又一年的圣诞快到了，我回到母校，老师打趣着，说你怎么没来。原来老师也那么的祝福我们，只是最后放弃了的是我们自己。我知道，我没有勇气去找回你，你不爱我了，我知道，这是不争的事实。

  走在我们多年前一起闲逛的操场，红白交接，像是我们之间现在的关系，永久的对敌，却也永久的依赖。操场的草地已经变成了塑胶，那些带着我们所以的过往，记得我们所有的快乐的草坪被覆盖上没有一丝情谊的塑胶，像是我们封存了的爱情，腐烂变质，然后被世人唾弃。冷风极大，我裹紧了衣服，大风灌起我的围巾，于是我开始无比的怀念起你拉着我的手抱住我时候的温暖。于是，我也终于明白，这是回不去的温情。

  而在旧教室里，我看见我刻在桌上的我爱你，已经被新的字体附上去，显的模糊不清，却生生钩起我的难过，我在那簌簌落泪。只是，这时，再也没有你能在一旁为我擦泪，逗我发笑。空气里是发颤的寒冷，空寂的安静。

  你知道吗？几日以前，我去了理发店剪去那蓄留已久的长发。也许是我那视死如归的神情惊到了理发师，又或许只是职业习惯。她在剪之前再次问道，小姐，你确定要剪？多好的头发，剪了怪可惜的。我毅然决然的点点头，不掺任何的犹豫。剪吧，把所有与你有关的记忆统统一刀剪断吧。然而，我却在望见一地发丝时，不禁簌簌掉泪，令理发师惊的停住手有些不知所措。到这时，我不得不承认我的软弱与无能，瞧，我是那么没用，仍是走不出有你的记忆。就是在那时，我忽然想起你曾说过，你最爱我的长发，和刚洗好头时飘来的香气。后来我闻过觉得其实并没有你所说的那么醉人。但是，我却牢牢的记住了你说这话时的笑靥也温柔的语气。于是，在过去的很长很长一段时间，我无比的爱护自己的头发。像是爱护你一样。我对你的所有话牢记于心，也对你所有给予我的爱存储着。只是即便再新鲜的东西，也会有腐烂的一天，那是套上再多的保鲜膜也无济于事的事实。所以，我们的爱情终于在时光雕刻下变了样，它开始发酸，发霉，最后消失殆尽。

  只是事实最后才告诉于我，纵使剪去长发，封却记忆，也无法断掉那漫漫长夜惊醒时对你如河流般源源不断的思念。那种抓住神经，撕扯脑海的疼楚，我思念你，无时无刻的思念。剪不断，理还乱。

  我换了房子，搬了出去，因为那间房子里有无数关于你的记忆。触景思情，那就干脆不看那景。我曾经说我愿意等你，等你再次回来找我。朋友说，你傻啊，人走了还有再来的可能吗？即便再来了，也是你老了的时候了。这些话，说来让我听着无比刺耳，却又无比真实。这个世界是残酷的，社会是现实的。学生时代的所有全部都该抛弃，你有什么权利悲伤呢？我多想快速快速的振作起来，忘却一切，只是那是多想，那是奢望，不是事实。

  于是我在春日来临的时候，衣着单薄地缩在沙发间，忽冷忽热的天气，来路不明的暴雨。骨子里衍生出一股寂寞，忽然间便想起你的怀抱，那带有春日午后气息温暖的怀抱。想起在去年春日，我们一起去海边看日出，多冷啊，却不亦乐乎。鼻子耳朵冻的发红，呼出的气在空气里形成白雾，致使我看不清你的脸，却看见你亮的堪比天上星星的眼睛，眯着笑着。那时的幸福至今也是美好的让人不舍得想起，怕一旦想起便会让它沾上灰尘。霎时，记忆如猛兽般扑来，吞噬入怀。我逃亡了整整一个冬季，却在春天来临之际，彻底的溃败在地。

  我终究输给了你，亦输给了没有你的日子。那是我怎么遗忘怎么不承认都不得不相信的事实，我依旧是一个人，也只能是一个人。

  发现眼睛很痛，我擦擦眼，却惊讶的发现泪已洒落一地。终于我无奈地蜷缩在沙发间，泣不成声。

  我最终还是放弃了逃亡，选择做痛苦的孩子。然后站在回忆的高塔上，对你说，我过的很好。就这样自欺欺人的生活。再也无法痊愈，再也无法忘记。

  用你仅存于心的温暖，度过余生。