永不磨灭的伤－－第三届新锐写手评选征文

    午夜梦回，缓缓睁开眼睛，仿佛看见昏黄的灯光从你房间的窗户中射了出来，映出一个正在缓慢移动的影子。耳边，依稀磨地的脚步声，由嘴发出的沉重呼吸声，然后，是老旧抽屉困难的被拉出的声音，塑料袋被翻动的声音。时不时的，还伴随着一长串咳嗽声。
    不用想，我就知道你在做什么。现在的你，一定拖着你那双棉鞋站在你那高堂桌旁，一只手抓着桌子支撑着你那肥胖的身子，另一只手在你那永远装满吃的的抽屉里挑选着。
    于是，习惯性的皱眉向窗外看去。可是，只有满窗的黑暗，刺醒了我的眼。那春末的虫鸣，穿过黑暗,透过玻璃窗，一阵一阵地灌入耳朵，挤走里其它所有的声音。
    眉，皱得更紧了。你又来了吗？又来报复我了吗？报复我在你走的时候没流一滴泪，甚至连象征性的悲伤都不曾有过。但，我为什么要悲伤？你走了，我是开心的，又怎么会悲伤呢？说我无情吗？不，比起你，我还不够无情，起码，我还做不到无视你。
    你知道吗？我讨厌你，就像你从小就不曾喜欢过我一样；但我也渴望过你的关心，就像你在生命的最后几年也曾试着对我好过一样。
    你知道吗？那时候的我是多么渴望你能代替爸妈，牵起我的手送我去上学。可你却总是走进房间，在我渴望的眼神中无情的关上了房门。那，是失望的开端。
    你知道吗？在我拿到你给我的鸡蛋糕时，我是多么的开心。虽然只是小店里买的最普通的鸡蛋糕，但你却是你第一次主动拿给我的吃的。我是那么的高兴，抱着鸡蛋糕，跳着去和妈妈分享这个喜悦。但，得到的确是心碎。发霉了，那糕已经发霉了。我的心，就和那倒在泔水桶里鸡蛋糕一起下沉，直到淹没不见。这，是绝望的末端。
    你知道吗？有时候我真的很恨你，我恨你霸着那个位置，却不曾做过在那个位置上该做的，是我从未感受到那个位置所给予的温暖，有的只是冷漠与心酸。
    所以，我不后悔，在一年前你走的时候不会后悔，一年后的现在更不会后悔。
    但，真的不后悔吗？
    姐姐说你老了，以前的事是你糊涂。现在的你，就像那悬在山边的那抹残阳，将落未落，除了爸妈，我们俩就是你唯一能依靠的山了。而且，你现在也明白了，也改了，就算了吧。对你，姐姐认了算了，但我却认不了，也算不了。
    但，真的认不了，算不了吗？
    曾经，我真的认为自己这辈子都不会后悔，也不会原谅你。但，一年的时间，说长不长，说短不短，却让许多是得到沉淀。
    你在的时候，尽管讨厌你，恨你，但我却已经习惯了你。习惯了你磨地的走路声，沉重的呼吸声；习惯了你喊我做事的沙哑声；习惯了烧菜另外装一份；习惯了家里的角落总是堆着一堆废品；习惯了每天晚上总被你起床吃东西的声音吵醒......我习惯了有你的一切。现在你走了，一切都不同了，我所期盼的来了，但我却不习惯了。所以说，习惯真的是一件很可怕的事。
    于是，我用了一年的时间来改变这些习惯，也有了新的习惯。我开始习惯一个人在家的寂静；开始习惯由闹钟提醒自己做事的时间；开始习惯装菜装一盘；开始习惯隔一段时间整理家里的废品；开始习惯每晚梦到你；开始习惯想你。
    没有了你，我的世界安静了，但却乱了。
    我开始后悔了，真的。但我不是后悔在你走的时候没有悲伤，没有流泪，因为走了对你来说也许是一种最好的解脱。我后悔的是在你想通了，想明白了，在你对我好的时候，我拒绝了你的好，就像在我需要你时你拒绝了我一般。后悔、懊恼占满了整个我，但一切都已成定局，无法改变。
    午夜梦回，泪湿枕巾，我才终于明白，拒绝与冷漠，会伤了了对方，但更多的，伤的却是自己,而且永不磨灭。