【文段】我也想矫情一次，分享给那些心情跌落到谷底的人！

一个女人蓦地想到恋人的任何一个小动作。
使他显得异常稚气，可爱又可怜。
她突然充满了宽容无限制地生长到自身之外去。
荫蔽了他的过去与将来，眼睛里就许有这样苍茫的微笑。

看不见日出，看不到日落，心情被整日的阴雨绵绵影响催促着。
看不见阳光的我似乎忘记了阳光照在身上温暖的滋味。
以前或者是现在，我都真的彻头彻尾的改变了，的确有些不同。
无论是心境上，经历上，或者是处事上都感觉已经不是自己了。
那些东西早超出自己能力负荷的千万倍。勉强自己的东西太多太多。
停下来才发现有很多事情根本身不由己的。

需要在醒来的时候第一个看到听到的人是你。
需要在睡觉的时候最后一个说晚安的人是你。
希望你醒来的时候想到的并且微笑的人是我。
希望你睡觉的时候想要拥抱在身边的人是我。

自身和这腐烂而美丽的世界。
两个尸首背对背栓在一起，你坠着我，我坠着你，往下沉。
但是酒在肚子里，事在心里，中间总好象隔着一层，无论喝多少酒，都淹不到心上去。

你会不会站在现在的这头看到过去那个稚嫩的自己。
却无法正视，只能扭头看向更远的未来。
即使那里存在的只是一个模糊的影子。
但是只有这样才能告诉自己过去已经死在了时光中。
没有退路，只有未知，因为唯有这样才能原谅现在的自己。

那不是一场游戏，为何总有一根线牵着心怀隐隐作疼。
那不是一段邂逅，为何飘在桥上的影子总缠进梦乡。
那不是一个梦境，为何你的温柔私语，总是不经意的响起。
有一个字，我从不曾说出，不是因为它沉重而是害怕它汹涌。
有一段时光我从未曾忘怀，不是因为舍不得而是刻的实在太深。
有一个名字，我只在心里呼唤不是怕被人听见而是怕被风吹走。

守一颗心，别像守一只猫。
它冷了来偎依你，它饿了来叫你，它痒了来磨你，它厌了便偷偷地走掉。
守一颗心，要像守一只狗，不是你守它而是它守你。

当你和不是同一个世界的人交往接触的时候。
当他和他的朋友在一旁说话的时候。
当他们说话的内容是你们之间从没有过的内容的时候。
当他们说的那些事物和人物都是和你陌生的时候。
当他们眉飞色舞是你们之间从没有过的快乐的时候。
你会不会觉得你踏不进他世界的大门？
你会不会觉得你在他身边简直是多余？
你会不会觉得你只是一个旁观者？
你会不会觉得你们从一开始到现在都是一个错？

我害怕听见你的消息，害怕回忆铺天盖地袭来。
删除了那些叫做唯一的照片，只是想让自己不那么思念。
你是否还好 ，又是一个冬天。
没有你，没有我，没有我们的又一年。

希望迷路的时候，
前方有车，可以让我跟随。
冷的时候，有带电热毯的被窝。
拉肚子的时候，就离家不远。
困的时候，有大段的时间可以睡觉。
不只是说什么的时候，你会温柔地看着我，笑我词穷。
不可爱的时候，会适可而止。
寂寞的时候，知道你在爱我。

我很好，我可以很坚定的说，我过的非常好。
我可以变，只不过是时间问题。
我可以变的很成熟，我可以不再像个孩子一样。
我可以很听话，我可以永远只做你的唯一。
所有的我可以只因为，我爱你。

当你眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛千万别眨眼。
你会看到世界由清晰变模糊的全过程。心会在你泪水落下的那一刻变得清澈明晰。
是否他（她）曾对你说过的最感动的一句话已成为你今生听到的最大谎言。

天使没有了翅膀会怎样？
你说，会被上帝遗弃，从此离开天堂。
他说，你错了，她会落到我的身旁，陪我看日落斜阳。
我说，其实你们都错了，因为我会留在她身边，一起陪着她看地老天荒。

还是同一个地方，同一个季节的风。
我被这淡淡的风，吹乱了年轻的心。
风继续吹吧，吹走我的泪珠。
吹走了我的哀愁，吹走了我的伤痕，吹走了我的回忆与牵挂。
该走的都已经走了，该留下的也没有留下。
我放弃我的一切，背上年轻的心，继续着我的人生孤旅。

我想你是我的蓝颜，是我的忘年交。
我想要你只是我一个人的蓝颜和忘年交。
因为我自私，我讨厌和很多人分享你，除了你该有的爱人和对象。
我想我们可以久一点，就简单的关心彼此就好。
我想我难过时你都在，会静静听我说。
当然，你难过时我也会这样陪你。
我想有人给我写一封很长又真心满满的情书。
我想有人陪我一起喝鲜奶吃3+2。
我想有人和我一起疯一起闹一起哭一起笑。
当然，我知道，想要的和得到的，差的太多太多。
天真还是傻？

人们都需要同时爱着很多人才不会寂寞孤单吗？
我只知道就算不喜欢，可是争论解决不了还是选择沉默。
其实我很知足，陪着我不离开就好。
可是你把这仅有的要求认作自私。
如果不是唯一，我连之一都不要。

有句话说的对。
一开始，你再怎么任性再怎么胡闹都会容忍。因为你是全部。
到最后，你的一丁点让他不顺眼他都无法忍受。因为你已经不算什么。
呼之即来挥之即去。

恍惚想起这几年坎坷难走的经过，心中总有些不平静。
身边的朋友前仆后继的沦陷爱情过后的泥沼，陷其中难得解脱年岁苍老也有背后时光荏苒的却各奔了东西。
蔓草滋生固执过后的阴霾这些年一路闯祸一路骗自己。
憧憬新生活有抱负学会放下有追求搁置明天懂得隐忍不唐突学会安然不争执。
谅我放弃了一段轰轰烈烈开始撰写一卷言不由衷，天色还未亮我向北你却往南。

最荒唐的事莫过于和情敌做了知心好友。
但是我还是要感谢她让我淡了这份感情。
不需要再盲目跟随别人的脚步而不回头。
也不用一直坚持着守住他总向前的背影。
我学会聪明学会大度也学会了适时放弃。
谢谢她在她难过的时候开导了愚蠢的我。

我讨厌对什么都是三分钟热度的人，可是偏偏我就是。
其实在我看来对什么都是三分钟热度的，并不是他们本性如此。
只是还是没遇到那份唯一，能使之持之以恒的某件事或某个人罢了。

一直以为，记忆深处的痛早已蜷缩成雕像，
一直以为，回忆早已被深深的埋葬。
然而，当炎日袭来，伪装层层退化。
那份感情，便从冻结的昏沉入睡中醒来。重新滴血，苏醒，溃烂。
那摇曳的温度一口一口，撕拽着历史在季节中卖弄着回忆。