珊迪－－第三届新锐写手评选征文

“若你也爱我，我便立刻从尘土里复辟。”这话却不是别的什么人说的，是我说的，对珊迪说的。虽没有真正说出口，但想起时，内心也总是欣然的。

一个云淡风轻的日子。本来也没有什么，但当我迷迷糊糊中发觉丢了些什么的时候，我从这里看到了我自己发自骨髓的哀求，一个亦曾自命不凡者的哀求。我自己立在僻静小站的站台上，看着一列绿皮火车出了小站，喷出几小朵奶白的烟云，心里当时就觉得很凄凉，悲哀就囚在胸腔里了，虽然小站里还有稀疏的几个行人，却不愿不忍不敢去打搅他们，作为一个过客，这难得晴朗的幸福。许他们永远都幸福，我总是希望他们不要这样才好，不要像我一样，一颗心儿满天下地颠沛和流离。现在，所有的人是幸也是不幸的，单单幸福恐怕也只有那些最白的云了。天还晴好，痛虽不能带进棺材，我仍珍藏在我的保险柜里，唯恐别人偷去。伤了他的心。火车驶远，我却没法不呆在原地，静静地伪装。我所剩的，也就是这么点孤独者的优雅了吧？

珊迪就是从那个时候寻见我秘密花园的钥匙。珊迪全名珊迪·刘，世上却似乎没有这个人。她好像从电影里来，我彼时回忆里去。我们也曾一起读彼此都爱的书，长吁短叹里，我往往装作不经意地偷瞧珊迪的脸，很小很精致，是主用最美的鹅卵石造的物，还有珊迪虽不长却同样蓬松蜷曲如云雾般的发，我总是痴想，若捻在手心细嗅，必是会有一股水果香气的吧。看着珊迪，我极喜欢在谈话里不经意地引诱，方向性地诱导珊迪往我想的物事上去，比如想去看某部电影，我会等待珊迪提出看电影的事，才极度快乐地装作无可奈何地耸耸肩，用一种神秘兮兮的语气道：“好吧。”珊迪向来极聪明的，随便一眼就能看到你身体里去，一清二楚的。只是于我却永远是那对活泼、娇好的纯真眼眸了。对我的小心思，珊迪始终以一种宠溺的态度顺从、呵护和纵容的。彼时是永远享受和她在一起的时光，也永远享受和她短暂分离的时光，永远享受那一段时光。珊迪眼睛后面时常隐现，我称之为温柔的东西，或是她早已知晓分别的的情节了吧，以及那种被称为歉疚的情结。想来，我心血有了些沸腾，连带着心隐隐灼痛。

我自信是不羁的，却不知是放浪还是落拓。珊迪离开时，我一度也曾怀疑世上是否真的存在过这样一个饱满的，真实的珊迪。傍晚我还是一如既往地坐在楼梯口，盯着与四五成熟的荷包蛋一色的太阳发一会呆，叹上几叹。其时，落寞的太阳落寞地落山后，我起身之后，我还是在深深思索是否真的有一个名叫珊迪的女子曾坐在我的身侧，和我用同样的角度看着半生不熟的太阳，在我叹息的时候微微笑着呢？我努力又努力地去搜索一个能够证明珊迪存在过的证据，在记忆里，在现实里，在别人的诗里搜一个如珊迪般的奇女子来，却不禁瘫坐在地，颓唐地承认确是寻不到。我推测，从我模糊的念想来看，我想，仅仅是因为珊迪是如此美丽如此可敬的一位女子，这世界便应该让她成真的吧？我又情不自禁地咏出一声悠长的叹息，呼出一口浊气，如浩荡的扬子江，希望可以把忧愁都排到浩荡的大海里去。

    煎成四五成熟的荷包蛋太阳，它身后是驼色的天空，加多了红椒的天空，是灶上慢慢煮着的咖喱，慢慢搅拌，汤料也随之旋转，上到下，漂浮到沉淀，就是微缩的花花世界。上周五的岚烟晚霞，其时我终于又遇见找回了出走的珊迪。我看见她的风姿，她的光彩。我很想碰碰她，心里却有个小东西呼喊着。若她真的不存于这个世界，仅是我凭空臆造出的佳人，我又该如何抹去这虚幻的投影在我生活里留下的痕迹？我很害怕，恐珊迪如水中月漂去彼岸。但转瞬又想了个折中的办法，眼波里盈盈的是沾沾自喜的泪光。珊迪将食指放上我即将打开的唇。她的声音尖细不缺宛转：“不要说。说出来，我就得走了。还是留在心里，我会陪你。”

的确，珊迪怎会不知我的心意，那么聪慧的女子，但此刻面临抉择却也只有这一种无奈。双唇感受到来自珊迪指尖清晰的肉感，微凉柔软的，这是属于珊迪的性感。而这种活生生的性感竟也丝毫不能让我确定她的存在。我突然感到一种莫名的悲哀，却又很想笑，继而又沉寂下来，空气里漫着深深的默哀。

再看落日，珊迪依然陪着我，但与她彼此极有默契地再也不提那句未出口的话，锁进各自的保险柜里。确如珊迪所说，说出来，她就要离开，留在心里，她会陪我。说出来，触得到的真实就会变作虚无；留在心里，或许还能在落日的光彩里寻找永恒。彼时方知，原来，这就是我们这一代人的青春，这就是青春里一场罗密欧与茱丽叶们注定要失败的抗争。谁也不能幸免，纵如珊迪者亦无奈何。

落日自然是极美的，我坐在楼梯口这么想。奈何，日落暮色君不见。