他和R和Y－－第三届新锐写手评选征文

“忘带打火机了。”他用左手从左边口袋里掏出一包卷边的烟，食指与中指地夹住，然后右手在我的口袋中摸索了半天却一无所获。

“打火机呢？”他皱皱眉。

“我又不吸烟。”我头也不回，“对牙齿不好。”说完我看了看他的手指，他手指夹烟处已经泛黄，长出了老茧。我想再看看他的牙齿是不是也发黄，他却知趣的闭上了嘴。

我有点想笑，但是我不敢笑出声来，我怕他恼羞成怒。尤其是在这个时候，我和他坐在湖边的栏杆上，脚下是浑浊不堪的深水。他会不会把我推下去然后骑上他的车逃掉呢？我不会游泳，不敢嘲笑他。

他把烟从中折断，狠狠地扔向湖里，这明显是做给我看的。气氛陷入了尴尬，

“你晚上去不去？”他用他的眼睛直视我。他的眼睛真好看，眸子里有什么东西化不开。我就是因为他的眼睛才喜欢他的，可是现在，我觉得看到他都有点脏。

“去干什么？”我没有直接回答。

'你说呢？"

“我去不了。”我顿了顿，想找个不怎么荒唐的理由，“作业很多。” 

 ”你骗我？“他的眼神有些冰冷。我讨厌他的这种自以为是。浪费自己的时间骗他？我没这么无聊。

我低下头，双手绞着衣角，默不作声。

”你到底去不去。“他显然被逼急了。

我不说话。

   他从栏杆上跳下来，我一惊，他该不会真的是恼羞成怒想把我推下去吧？但是他抖抖发皱的衣服，骑上了他的那辆摩托。他把手伸进厚厚的手套，把脖子尽量缩进领口，准备出发。

”等等。“我也很没有骨气地从栏杆上跳下来，想他的方向跑过去，”你该不会是想把我一个人落在这里吧？“我顺势爬上他的摩托。

   他转过身，”想让我送你回去吗？“

   这鬼地方也许连出租车都没有，我可不想慢慢走回家去。我也顾不上自己是否恶心，双手环住他的腰：”开吧，送我回家。“

   他露出了奇怪的笑容，收敛了凶狠的语气，好想他刚刚没有发过火似的，低声说了声抓紧。然后就拉开了闸。冬天的风呼呼地从我耳旁逃走，我的耳朵已经冻得麻木，反而产生了一种异样的灼热感。我使劲把耳朵往他身上蹭，似乎感觉到他在笑。

   笑我的妥协？但是他错了，我只是在利用他，以前是，现在是，将来也是。

   我把脸贴得紧紧的，似乎这样能从他身体里汲取一丝温暖。尽管我抱着他的时候，内心一直在颤抖。

   我是在朋友的聚会上看到他的，他一个人坐在沙发末端闷闷吸烟。别人则在拿着麦克风狂吼。我一直目不转睛看着他，看着灰色的烟圈徐徐升腾，感觉自己也在这种奢靡中变成了灰烬。他的眼睛真好看，眸子里有点点星芒，有点暧昧又有点冷漠。我一直喜欢有胡子和青春痘的男生，因为Y就是这样的。可现在，我对于这个既没有青春豆又没有胡子的男生迷恋起来，因为他的眼睛真的和Y好像。

 我坐在他的身边搭讪：”怎么不去唱歌？“

 他熄掉星星一样的烟蒂，没有看我一眼：”不想。“

   他和我一样，也是耐不住寂寞的人。这个社会，人人都是极度冰冷而且没有安全感的动物。当他们在孤寂的夜里突然发现自己是身处在黑暗与冰冷中，便会极力想去摄取些什么。最简单的方法，就是随随便便找个人，以爱情的名义，掠夺别人的温暖。

  这个时候最容易犯错误，人会莫名其妙地依恋上另一个人，会想去牵那个人的手，靠那个人的肩膀，也许是因为孤独，想给自己取暖，免得在暗夜里破碎枯萎。

我们都是这样的人，是蜘蛛和苍蝇，彼此不怀好意地靠近，明明知道是陷进却还是固执地往下滑。

  只可惜，他是蜘蛛，我却不是苍蝇，我是一只突然厌倦了自由到空虚的鸟，想试试被束缚的滋味。最终我还会义无反顾地飞掉，扯掉他的网。

  他今天来找我，因为他喜欢弹吉他，平常会去市中心的酒吧弹唱赚零花钱。他对此颇感自豪，我却觉得这是对音乐的玷污。我认为只有西班牙的古典音乐才配得上吉他，民谣不配用吉他，它是贝斯的专属。所以他请我今天晚上去听他的演奏被我拒绝了。我从心底泛出的对他的反感，顺带把他的音乐也一并抹杀掉了。

  我还是骑在他的车上，看着风呼呼的地把这个世界 从我眼前吹得消磨殆尽。                                                                  我又开始惶恐起来 ，后悔乘他的车。这样一来 ，不是又增进了我和他之间的感情了吗 ？分手的时候不是又拖泥带水了吗？我讨厌这种感情 ，明明是虚假地敷衍地在一起，却总是要被人为地参杂爱的成分，令我不爽 。

   爱不是在一起，在一起不是爱。我和很多人在一起过，却只爱过Y一个人。但是Y没有和我在一起，也不爱我。想了想我又徒增一份失落感，又觉得自己是被一块面目可憎的烂兮兮软塌塌的肥肉黏上。扔、扔不掉，甩、甩不脱。

骑虎难下，就像骑上了这辆车，

 我醒悟过来，悔意像潮水一样涌来 我突然松开环抱住他的手，想跳下去， 他赶快减慢速度，缓缓把车停在一旁，疑惑地对我说：“ 你不回家？” 

我费力地从车上下来，头也不回地走开。为了保持最后的礼貌 ，我敷衍了一句：“我要去逛街。” 

他点了点头，问我：“那么今天晚上的……“ 

”去！干嘛不去！“我怨恨地大声咆哮，明明想干脆的摆脱的 ，却被我如此决绝地接受。

耳后传来摩托车尖利的呼啸声，我想想看自己还是一头撞死算了 。

走了将近半个小时才回到家 。到家门口的时候我怔住了，今天是周末，现在是下午三点。父母都不在家，我又没有钥匙。

我像只野猫对着门又踢又闹，折腾了半个小时以后，隔壁房间传来了咒骂声。

我放弃了这种愚蠢的行为，坐在台阶上从口袋里搜出了半个僵硬的干面包，慢慢的啃起来。  

然后吃着吃着就开始哭起来 。

眼泪滴到面包上时，我被自己吓了一跳。

手机细微地震动，我艰难地掏出手机 ，这时候我的眼泪已经止不住的掉下来，湮没了手机屏幕 。我越是拿袖口擦，就越是擦不干净。

是R发过来的短信。

R是一个很温和很有修养的人，他带给人的感觉就是温暖。  

R的短信无非是问我饭吃了没有。

我正想打电话过去找R诉苦，却又忍住了。他现在也有了女朋友，对我的关心无非也只是礼貌而已，我又何必这么自讨没趣。

天渐渐黑了下来，冬天的夜就是来的这么早。我还没有习惯白天，就被硬生生拉去与黑夜作伴，不过我喜欢这种黑色，不刺眼温和的黑色。   

    父亲发了条短信：”钥匙在花盆下面。”我拿了钥匙开门 。

   我家装修成灰色的格调，是那种灰色的金属色，泛着冷的颜色，压抑着，沉淀着，挥之不去的难受。

  打开冰箱，只有灰绿色的蔬菜在橙色的灯光下面，旁边是一罐罐不喜欢说话的辣酱。

  这对我来说是个不小的打击，我喜欢用吃的方式进行情感宣泄。我总是吃得很饱很饱，体验肠的痉挛感和胃的饱胀感。我会吃到我想吐，这让我有存在感。

  我一屁股跌坐在沙发上，胃在不安地扭动，过不了多久它就会发出疯狂的嘶叫。然后胃酸就会像毒液一样，从毛细血管中，窜进汩汩的动脉血管中，我会被这股酸腐蚀得全身无力。

  想打个电话叫外卖，身上却连一分钱也没有。

  我发了条短信给R：”我快饿死在家里，给我收尸。“

  然后挣扎着爬起来去洗澡 。

  花洒哗哗地的放着水，全身的血管开始舒张，我闭上眼睛让温热的水从头到脚 。

脚下黏黏的，我睁开眼睛移开脚。浴室的地板上有一摊暗黄色的污渍，我用水冲了好久，黄色蔓延冲洗不掉。

  我觉得它很脏，踩到它的自己也很脏，我突然就记住它了。

  又恶心又委屈。

”我没有说谎，我何必说谎。“林宥嘉的《说谎》从我的手机里钻出来充斥着耳膜。一看来电号码我头都大了，是他打来的电话。我由衷地想哭。为什么他总是纠缠着我不放？为什么他可以不考虑我的感受给我打电话？是他太自作多情，还是他太自以为是？

  我极不情愿地按了接听键，他还不知道我现在这种情绪，嬉皮笑脸的说：”晚上八点我来找你。“然后又问了一句，“为什么最近不理我？”

“没有。”我又对他说谎。

  他有些踌躇不安，却没有挂上电话，只是磨蹭着。我打破了沉默，说了声：“我挂了。”立即按掉电话，像躲瘟疫一般把手机砸向灰色的地板。

  我快要疯了。也许他是认真的，而我连敷衍也算不上。我们之间除了几条暧昧的短信，根本什么都没有。

   我想起赵波的小说：这年头有时候颠倒过来了。女人一夜情可以很快就忘掉，就好像什么也没发生一样。男人反过来盯着不放，到好像让女人觉得自己在玩弄和利用男人的感情，有犯错的愧疚感。

   也许是我想多了，我对他的感情是莫名其妙淡下来的，之前确立关系时是真的挺开心的，然后是腻腻歪歪，不过很快就感到厌倦了。我不想多付出，他在半夜发来的短信我开始爱理不理。但我觉得一旦确立关系之后就不是暧昧那么简单。应付他让我疲于奔命，我开始隐身上线。

  只是那时候还没有觉得他很讨厌，我拼命安慰自己这只是新鲜感刚过的原因，他挺好的，我要学会适应他。

  靠在他肩膀看见他的衬衫领口已经洗得褪色并且发黄。

  他会时不时的骂一句脏话。

  我觉得不甘，女生独有的那种挑剔感泛滥。

  他不配。

  R的短信又来了，“晚饭又没吃吗？对身体很不好的……”

  没看完我就决绝地删除了。R真的很好，可惜他对每个人都这么好。他的那种亲切无非也只是礼貌而已，而有时我会变傻恍惚地认为他给我的真是我所需的温暖。

  我只是不甘心，明明暧昧得就要溢出来，只差一个完美收梢便是一段佳话，文君琴挑红拂夜奔，什么样的招数我们没走过，为何最后我将话挑明他反而退步抽身，他也夸我聪颖可爱，怎的他就是不肯要我，他凭什么不要我。

原来他拒绝人也是这么礼貌，温和的言语，却制造出了最陌生的距离。

我说，你是毒药，我想独占。

他说，独占不了了，如果。

我没敢回。悲伤浓缩成了左胸膛里一个滚烫的球体，彻底代替了心脏，所以感觉不到心痛。

时针指向了八点，我听见楼下摩托车的嘟嘟声尖锐而急促，可是我现在饿的连站起来的力气都没有。

  天晓得我是怎样顶着对他无边的厌恶从沙发上起来下了楼。

  下了车。

  他兴致勃勃地背着那把吉他进去， 朦胧之中许多人头都向我们这里转了过来，这里气氛闷沉，我躲进旁边黑暗的角落，想着快点弹完。坐在这里左也不是右也不是。

  他却带着他不怀好意的笑走过来，拉着我的手走到台上。

  人群中一阵起哄。

  我坐在台上一把暗蓝色的高脚凳上，灯光暗淡许多。

  他把头安静靠在吉他上独自弹了起来。

  我听出来了，是《天空之城》。我每次听到这个旋律我都会有想哭的感觉。 可是我讨厌他弹这首曲子，他用这份污浊的情感玷污了它。只有Y才弹得好听，我曾静静地依偎在Y的身边，听着他弹。

  Y带着轻佻的笑看着我，轻易地赚取了我的眼泪。

  我的眼睛里像生长着东西，原来那是眼泪。我不是感动，而是恼怒，爱犹如所有的化学品一样，我希望这场感情快些结束——一场漫长、令人生厌的、为争夺牺牲品角色所进行的竞争。潇洒明智地结束这场爱是最至关重要的。我们其中的一个应该马上站起来，握握手，然后离开，我并不在乎谁是前者，谁是后者。相互指责、辱骂，这些都用不着。而我们只需将其了结。尽管无聊，但这是命中注定的，这就像一部伊丽莎白时代的悲剧，或是一部恐怖电影，我知道哪些人死去，却不知道他们会·如何死去。

 他弹完后站起来，坐在我身边，低头吻干我的泪水。

  我久久的压抑感侵巢而出，我抱住他的头，然后闭上眼使劲吻他。他没有拒绝，张开嘴唇轻微啃啮我的下唇，我能做的只是将自己冰冷的下唇递给他。

  我想突然甩他一巴掌然后说分手，但是我不敢，明明和他抱得这么紧，却连一丁点的安全感也没有。

  他送我回去时，我下意识的拒绝了。我想随意搭辆公交车，去个不知道的地方，   只要不见到他。

  我站在冰冷的公交车站台上用手机编辑了一条短信：“能不能到Horn酒吧旁的公交车站台接我？”本来想发给R，转念一想又发给Y。

  他不知道我的号码，他也不会猜到我是谁，我想。吃吃笑出了声。

  而冷风中，不知道什么东西，在屏幕上撞出了一片亮闪闪。