高三女生的碎碎念－－第三届新锐写手评选征文

序言：高三就如此飘飘然而过，走过路过有太多不成文的碎碎念。

一

我要给这篇文章一个结尾…这是毕业前最后一次对着屏幕又是一天…毕竟就要成年，该放下的也该放下…也是要为未来想想，做的梦也有是时候醒了。我不想再蹉砣，我可以很好…有些东西，可遇而不可求　〔我没有勇气也没有运气〕

佩说有一个亦或一帮蓝颜会很快乐…其实羡慕你们的眼神中的天真和无暇…或许我即使变得再活泼也带不走眼神中的成稳…真的我也想有那么一帮无忧无虑的兄弟…如若你们…可是我是那样不可接近吧…亦或如曾经有人说待在我身边太冷清没意思呢…执一个面具疏远了别人也禁锢了我自己

这一路…没有出口。执一筐执念，框自己若干年。

二

走了那么久，嘴上笔下自己都是那么厉害的人…其实我是那么纯正的双鱼，所以敏感。又是记忆力那么好的鱼儿，又凭添那么多潸然泪下…爱过亦然伤过却一直就是那么的不在乎…这样才可以被当作小孩子……这样才可以有很多朋友…

这一路走来，大人们眼中的我不物正业该是个反面教材…

这一路走来，我不后悔那么辛苦的为别人着想，做个聆听者…

这一路走来把很多人放进心里又成为了很多人的过客。

但是站在西湖边上我不是没想过要去陪苏小小…只是人活着不过是为了活着本身…这一路我唯一的遗憾就是没有遇到把我当成唯一的人…这只是童话的愿景吧了这一路我什么道理都懂却一直不断的骗自己…

三

新年的前言――只做我自己　连读了二十多天书唯一高兴的就是去年的那篇暖―「伊人」省里一等奖的证书寄来了…不过夏钰明老爷爷说最好参加新一届的题为飞的征文…那么我真的想飞过那些彷徨与无耐…这些年越很失败不输才情不输智商不输勇气…输的是性格，那种软弱那种瞻前顾后，为别人而活处处想的都是别人，我丢失了自己的梦想自己的骄傲，自己的真性情…那天一个测试说我像子路…诚然我确实畏畏缩缩…这几日发生了很多我也想明白很多，所以以后我不会做自己不开心的事我不会辛苦去逗别人开心，我只想听心的引导把握该把握的我只要简简单单。

一个人用近乎虐待自己的方式走了二十二站路…我幻想着碰到你star我突然发现一个和你截然不同的人很像你，那是不是我要移情别恋了？

四

上个礼拜是我心最乱的一周，我可以四节自休只些九道政治的选择……谢谢拉拉听我聒噪些无聊的话，还有我那酷爱猪肉的同桌每天很二的行为着实你和拉让我开心多了这一切拜一个叫怀特的大姐所赐…不过我说女人，只要你幸福就好……

五

让厚重沉淀，让浅薄淡漠喜欢一个人在体育课偷偷的回寝室，坐在桌子上吃着青豆被阳光包围…拉拉说这是老年生活…其实自己一直是少年老成，顾虑的太多，反而丧失了激情…最近尝试改变变得活泼些不在隐藏那些个喜怒…两百天如流水匆匆，又将留下什么…　有些人在时光中被沉淀的越发浓重我给予的信任也越多，……而那些个浅薄的还是随时光淡漠吧…

给彼此一个时光的空间…那是最美的承诺有的时候自责高三了却整天无所事事…家长会将近又听了无数教诲……

人总是要经历…有些人开始你以为是朋友却渐行渐远，而有些人却悄悄放在心中　在最难受的时候我看的到那些真正的朋友，她们聆听我抱怨帮我干很多很麻烦的事…还记得跑八百那天扬和萍在操场的两端为我引航，不然一个人又怎么跑完全程呢……我很感动真的有些话要引出对某饼店老板娘讲…「那一日，我写很多话告诉你我们不做同桌，你有难受吧…这个想法萌发于你自责以前还可以的数学考的不好时，也不能说我影响你什么但我总想我那么懒散一个人多少会在潜移默化中影响你的学习…你亦也不是自觉的娃……太多的不舍半年中看着傻笑的你天真的你…可是关系太好话就多了半年多的我们的成绩一直下滑着…高三伤不起，我们并不是自控力好的孩子…………如果离开也是希望未来更美好…我说过明年我要去你家玩悠……

六

左手穿针，右手引线 左手扎针把自己扎醒，右手引线把记忆理清。。。。有关人你对他们再好，也不如那些人会一直陪伴你包容你，别以为我感觉不到那冷意，我懒得记交。。。。。。。越来越敏感　　我是不是变得有些极端…感情愈加难控制…　　

最近是不是又复发了儿时得过的厌学症…我喜欢上课喜欢童鞋们喜欢作业…唯独不想看到学校准备行囊，这样的机会渐渐少去又要装起行囊准备起程了…发现自己老了，恋物，由其是旧的…好想耍个赖皮就留在家里…哪怕就是发呆也好…有些东西失去了，就懂了，可是在我扔掉它时，它也再也不接纳我了…人和事都是这样…又要准备离开，心却没有波澜。原来再敏感的自己也会习惯…我习惯压抑自己的内心，装个小傻发个小呆，不再精明…乡愿…这一年我没有再勉强。本来就是深藏的自己干吗要求别人明白…做好好先生不用费脑子…最主要不过分在乎，方才不会心痛…最进在看〔老子〕一书，道家才适合现在的我…那么其实我也希望有人或事可以刺痛我，至少不是如此麻木…默然垂手,把头深埋进臂弯…这两天日志改的有点小频繁了,也没有事做,本来有很多计划但临行前又放弃了,很想等到个电话可以聊天的因为我不太喜欢看屏幕的说,喜欢听听你们的声音~可是自己却不愿先拨电话怕你们忙怕唐突怕什么也说不出~于是就一直开着机等电话~一个人,把头埋进臂弯虚度的打发时光……

七

这个人愈发安静~很多时候可以忽略周围所有的声音~一个人想自己的事~脾气在人前越来越好[什么都不在乎是不是抽出了真心，真的，我再也没有曾经的耐心了]~脾气在人后越来越差,整天和自己过不去,真的我想求一结束的签。

何必呢生那闷气,做自己吧

又养回长发不知道是想回到过去还是想展望新的未来。明年六月前的日子应该蛮苦的都不知道用什么来支撑自己￣努力就是为了摆脱么￣不过很快的我可以看到头发长长的然后不知道收到的是不是张烫金的通知￣和哥们举杯庆祝狂欢个三日￣然后换个发型买个十件八件的衣服好好打理在题海中憔悴的自己￣然后找个人陪我去比利时￣布宜诺斯爱利斯￣迪拜￣最重要是快淹了的马尔代夫￣￣￣￣最后在回来深深的记忆这座城市虽然要离开她可能是未来的一辈子但我还是很爱她的￣￣￣￣还有很多畅想不知道实现的了多少也不知道有没有人愿意陪我去实现它￣～￣忧伤

不过，经历就是美好呢，我爱高三。