搜索 投稿
消息通知

请在登录后查看

参与投稿

参与活动

互动留言

锐角网-中学生天地旗下网站

不擅长凑热闹,是不合群吗?

作者:ucc 发布时间:2023-11-01 11:30:06

烦恼

我喜欢独处,独处的时光自由自在,可以不说话、不思考,但在学校时我不敢这样做。

比如,我其实不太想与同学聊天,但又觉得应该要去聊天。有时候,明明在座位上独自阅读感觉挺好的,但同桌和旁边的人在热火朝天地聊天,我总觉得我得停下阅读,凑上去听听他们在说什么,融入他们之间,不然老师、其他同学看到这般场景,也许会觉得我不合群,或者觉得我很可怜,孤单寂寞。

其实,我凑上去也不知道该说些什么,他们谈的话题,我可能也只是听听,插不上一句话。那时,我又觉得尴尬,虽然觉得得说些什么,但大脑一片空白,觉得自己特别多余,不应该凑这个热闹。

我特别想让自己在独处的时候坦然一点,为什么我不能无视别人,做自己想做的事呢?为什么总要去凑自己不擅长的热闹呢?


一个不擅长凑热闹的女孩


Me too

黄琼 浙江大学

我特别羡慕不在乎别人眼光生活的人,高中的时候就由衷地羡慕。班里有个女生喜欢其他班的一个男生,她就跑去其他班的走廊上看这个男生;男生经过的时候,她会主动跟他打招呼……换作是我,一定会害羞到无地自容,但她活得自在而坦然,喜欢就说,高兴就笑。虽然我们大多数时候会觉得她跟我们都不太一样,但不能否认,我一直羡慕她的这份洒脱与不羁。


林陈斌 浙江理工大学

我自己没有碰到过类似的情况,但我试着站在其他同学的角度去思考。我其实不太会注意安静的人,更加不会因为觉得他融不进聊天圈而去质疑他、可怜他。从局外人的角度看,我会敬佩那个在吵闹中仍然有定力做自己喜欢的事情的人,这么难能可贵的清净之心,难道不值得敬佩吗?


罗泽霖 杭州师范大学

我就是那个在集体中“格格不入”的人,总觉得自己会被其他人无视,或是变成“冷王”。以前我会耿耿于怀,“哎呀!今天又没把话说好,本来可以更加精彩,让场子热起来!”但后来,我看到“内耗”一词,觉得挺符合我的,总是把时间浪费在一些无关紧要的事情上,耗费自己的心力。建议你去看《被讨厌的勇气》一书,愿你我都有这样的勇气。人不可能总是完美的,东南西北随便来一个人,都有可能看不惯你和我。可那又怎样?放过自己!




专家说:

你可能只是不擅长“聊天”


我听说过类似困扰,“我很怕孤独,但我又没法融入热闹”。恭喜“一个不擅长凑热闹的女孩”,跟这个困扰的主人比起来,你显然更有优势。“我喜欢独处,独处的时光自由自在,可以不说话、不思考”,你可以享受独处的时光,那是多么难得的一件事情。

这个世界有太多的人渴望热闹,渴望有人陪伴,试图靠近身边的人,改变自己,努力融入群体之中。

如果你真正享受独处,那就鼓励你自己完成享受的事情,若是把注意力分散到其他人的“眼光”与“定义”中,便成了不必要的内耗。你可以尝试着与自己对话:“别人不会注意到我,也没时间来定义我,即使来定义我了,那也是他在浪费时间和精力。请不要内耗了,亲爱的自己。”

但我想,还有另一种可能:你想成为一个擅长社交的人,你想和同学们聊得热火朝天,只不过他们的话题你不太喜欢,或者你在几次聊天中产生了挫败感,渐渐产生了一种错觉:我不擅长凑热闹,我更喜欢独处,自由自在很舒服。归根结底,你的内心仍渴望参与聊天这件事情。

今天我们来谈谈,如果本意是想要参与聊天,但又没法融入,我们该怎么办?


一“脑”不能两用

首先,我们来看一下社交的本质。社交的本质就是通过社会交往获得个体需要。你想要融入那个聊天的圈子,说明你想要得到同学们对你的话语的肯定,让你在聊天中获得愉快的体验。但过往有一些不太好的体验,比如搭话失败、场面一度变冷等,让你抗拒聊天,下意识地定义自己不擅长聊天,其实是你的内心在恐惧加入聊天圈子这件事情。当你的脑袋里开始产生“恐惧”,担心自己做不好,你就变得无法专心投入参与聊天这件事情。

当然,结果也将不尽如人意,因为你的专注点不是想办法投入,而是担心自己无法融入,担心自己把气氛变得尴尬。

那一刻,你虽然站在那个圈子里,身边的同学都投入地聊着一个话题,但你就像一个上课走神的学生,担心老师看到自己头发上沾了中午的米饭,担心老师发现自己的手动了铅笔盒里的明星卡片,担心老师叫自己回答问题自己会出丑……唯独没有听老师上课的内容。当然,你也不可能针对老师上课的内容转化信息、提出疑问、发表观点。一“脑”不能两用,此时,你的思维跟他们不在一个频道上,你就会觉得自己“不擅长凑热闹”。这样便形成了一个体验感不好的圈子,打击了你的社交自信。要解决这个问题,方法其实很简单:评估自己是否对他们的谈话内容感兴趣,不感兴趣就不参与,若真感兴趣,便大胆尝试,积极参与。


二 倾听是参与聊天的形式

聊天的必要因素是有讲述者,也有倾听者,即使回应一个“嗯”,那也是有来有往的对话。

在一场愉快的聊天中,你并不一定要成为主导者(讲话者),有时候,做一个安静的支持者(倾听者)也不失为一种不错的选择,因为每个人在发表自己的观点的时候,都希望有人认真倾听。大多数时候,倾听者会更受别人的欢迎,毕竟聊天场景中,“表达者”总是过多。积极倾听,就是告诉对方你对他所讲内容的理解。所以我们要学会做一个真诚回应的人。你可能有过这样的经历,明明需要对方回答,但对方却心不在焉地说:“哦。”这样的情形特别让人难受。

只有真正关注聊天者彼此的感受和弦外之音,才能使聊天更深入地进行下去。每个人都希望被在乎、被理解,积极倾听就是一个很好的走进对方心里的方式。

当你自然地把注意力集中在和他们聊天的内容上,对聊天内容投入精力、认真倾听后,你自然会产生自己的见解,也就不可能大脑一片空白了,而是能很自然地表达自己的一些看法了。


更多精彩请关注《中学生天地》(高中版)2023年9月

设计排版:孙丹阳

责任编辑:张    丹

监       制:徐寅超




0

文章评论

提交评论
登录后参与讨论