艾己

                                                         艾己

    废物！

    谁？

    我！

    唉……

    ——老旧的钟楼荡出暗哑的钟声，扰动着黄昏破衫般摇晃的烟波。惊鸟展翅，没入霓霞暮色。古道红枫，染着点秋霜，拥着台地衰楼。几片叶子，沾染些泥香，飘摇去山下乌江。那杳杳夜色染乌的江水，静默似死啊！映着山上，楼顶上的，我的身影，如果可以出现在那里的话。那里，寂无声，无声息。

    曾几何时——我曾叹出钟声？悠长、无尽，而枯老……

    老楼，是假的，我的幻想而已。可我确实如同深林枯钟一座。望不见山外霓虹色，等不到世界崩塌时。在这里等着，似乎看得见希望，又看不见希望。

    ——于是我又假装是一潭死水——不完全死，拨出一道，又一道微波——祈求着有人能帮帮我，或者，自己用这微小得不可见的微波，轰出一条不存在的活渠……

    每当夜至深，人至静，我躺在冰冷坚硬的木板床上，睁开眼，是无边的漆暗，张开眼，还是无边的漆暗。在这漆黑的幕布上，总映出自己，映出一个，狼狈的、苟活着的，在城市缝隙中的烂人。

    自打我出生于春风拂禾、鱼戏绿水的大山里起，我就知道，我已经先一步在人生的起跑线上退了半步，或者一步多。正因此，我输给别人太多太多。我不知道自己到底输了多少，总之一双手是数不过来的，引弓一射的距离是不够的。

    我每每听到身边人谈一些趣事，或历史，或科技，或什么二次元，或什么JavaScript，我也只能“拨动脖颈处的齿轮”，抬头，像大雨天假装沐浴了阳光一样笑一笑，假装自己并没有沉没于无知的阴暗沼泽。家室、见识、能力、才干、智商乃至形貌，我没有什么能让自己开心起来的、哪怕可堪一说的东西。当我看见陶行知说过的一句话“滴自己的汗，吃自己的饭，自己的事自己干，靠人，靠天，靠祖上，不算是英雄好汉”后，我只觉得自卑。也许我并没有能靠得住的东西，而我也绝不是什么英雄好汉。

    但我哪里甘心！甘心永居人下？

    我不！我不甘心——

    每一个冰冷的日出，每一场闷热的雨后，我都要痛斥自己的无能，我都要按住自己颤抖的手，写下对自己的一句又一句劝诫，怀着那若有若无的希望，想去践行，想尽力去把希望点燃——

    但终究，是泡影……

    沉浸在幻想的温柔乡里……饭来张口……衣来伸手……

    躺在父母弯了腰、白了发换来的，柔软舒适的锦床上，不似勾践。手丢了力气，大脑几近宕机……

    也许，似乎，这也足够了……小富即安……知足常乐……身处如此境地，似乎也，不算丢人……

    但我做了梦。

    梦到自己被介绍到工厂里去工作，过半百的老父亲吃力地蹬着三轮车送我上班，老皱的面庞让我一步三回头。

    工厂的环境很不错，老板人也不错，待遇也够在小城市里过活。他们带我参观宿舍，带我走遍花园，带我熟悉工作……

    我笑着回应他们笑着说的话，笑着工作，笑着生活……带着一丝涩然……

    可这不够，这哪里够！我活了半辈子我读了半辈子书难道就仅仅只是为了这样？这有意义？狗屁意义！我要走出去！走出农村的诅咒！我读过书啊！落得如此地步？天可怜见！我不甘心！

    当我在梦中独自呼号上天，哀求着再来一次时。

    我知道，我还是恨自己。

    于是，我从深渊里惊醒。

    我感受到冰冷的海水和重压屠杀着全身上下的每一个细胞。我想往上游去，我想看看海上的世界……我不想就这么窒息……

    可终究，只是扰动了一丝水波，便透不过气来，就要闭上眼……粉身，碎骨……

    每当我端一杯凉白开，独坐在阳光明媚的阳台上，四下无声，微闭双眼，轻抚手背，感受着岁月静好时，我会疑惑，到底是不是因为自己看不清自身问题所在，才让刀一样的努力像是砍在了流水上那么无力，那么愤怒。

    现如今啊，一句句劝诫、一条条规划挤满了笔记，我却做不到——即便做到，作用也不如幻想中那么美好。

    而我能做的，只有再找一本空的笔记，时不时翻开旧笔记，发出钟鸣般的哑叹……

    然后，再然后——拼命按下颤颤的右手，继续写下去，因为不甘，艾己……