不是笙箫

     在生命的漫长旅途中，失去很多，得到很多。有人上一刻还与我并肩而笑，但下一秒，就已挥手告别。

    在我整个忙忙碌碌的高中生涯中，在这段记忆中，有个座位总是空着。我有时想，她为什么又请假了？上下楼时，她总是用手撑着腰，一副很艰难的样子。我打趣她说：“怎么你18岁活出了81岁的样子？”她叹了口气，苦笑着摇了摇头。

    她又小又瘦，我有时候甚至觉得她能被一阵风刮走，她行走在人群中，孑然一身的时候，我觉得她是那么的渺小。不仅是身体上的，包括心灵上的。

    还记得她。

    其实一点也没忘。

    她第一次走上讲台，是她要竞选班长时。我当时坐在最后一排，总觉得她有一种要强的性格。“我是不会放彩虹屁的！”她紧握着拳头说道。她后来永远以偿当上了班长。

    但她当上班长以后总是想要强干地出点“业绩”，虽然表面上她花费很多心思，出台很多措施，但她很显然没有考虑如何推行执行下去。这一次，许多人将她推上风口浪尖。或许我没干什么激进的事，但我也是这噬人巨浪的黑水一缕。

    我记得当时她坐在我的旁边，我总喜欢在课上睡觉。她是班长，当然不能如此纵容。她板着脸对我说：“你要是再睡觉，我就记你的名字了！”我一听，气一下子，准确来说是那股“倔气”就上来了，我对她说：“你想记就记吧！”说完倒头就睡。后来我偶然从班干同桌那得到机会翻看值日本，上面只要是她值日，就一定会有我的名字，我或许从那时候开始就已经讨厌她了。

    我在宿舍说过她的坏话，甚至还说得有点难听。我知道，失去理智和清晰思考的人，总想要得到别人的赞同来以此宽慰自己的恶意。

    不知从什么时候开始，她开始慢慢一个人走在路上；不知从什么时候开始，无论是男生女生都不想和她在一起；不知从什么时候开始，她被别人叫做“黄帝”，“右丞相”——其实也就是在明嘲暗讽罢了。

    我没有跟随着声讨的狂风，但我却纵容了这暴雨，任由它摧残着这并不宽大的身躯和心灵。或许当雪崩的那一刻起，就已经没有一片雪花是无辜的了。每个人或许都是凶手。

    这个想法确实在我的心中占据了很长时间，以至于有时会使我终日惶惶。我不敢直面她，也不敢去对她说出一声所谓的道歉。所幸的是，她座位空着的时候越来越多了，这或许能给我心中那份负罪感减轻些重量。

    我记得那是2020年的教师节前夕，她又出现在了座位上，但她的脸上更多的是一份忧虑和呆滞。她的眼神没有以前一样如此有神采和活力了。她所承受的痛苦或许在一年前就开始了，我想象不出来这是多深多大的黑暗，一年已经将她的所有耗尽。

    我下课时看见她和语文老师在交谈，她的眼圈红红的，头发有些凌乱——很明显她刚哭过。她一看到我，就不说话了，脸上挤出了一丝笑容。我的愧疚一下子涌了上来，我以前对她的表情总是冷冷淡淡，现在我在努力将我最热情的笑呈现给她——可她会不会相信呢？或许只是在老师面前的逢场作戏，迫不得已罢了。

    她出去了一小会儿，语文老师说：“她心里真的承受不了了，而且她为什么经常请假，你知道吗？她其实身体不好，她的腰可能要做手术。”我的表情瞬间就凝固了。

    老师问：“你平常能看的出来吗？”我说：“能感觉得到一点，感觉到她并不是真的像她所表现的那么开心，那么坚强。”我轻轻叹了一口气，轻的老师都没有察觉。

    9月21日，她的书桌突然收拾的干干净净了，这一天，离高考还有259天。

    她请了一个长假。十天？百天？我不知道，但是面对着现在，乃至以后很长一段时间里都会空着的座位，我的负罪感突然消失了，就像是她的离去一样。绝代之的确是一种失落，一种惆怅，是一种有什么事没完成，却又有些无可奈何而又意料之中的感觉。

    她走之前还给班里好几位同学留了礼物——没有我的，也不该有我的。我有的是全班同学都有的礼物——一颗棒棒糖，吃到嘴里，虽然是蜜桃味的，但甜中却有一种苦涩。

    每一个人的手上，都沾有时间的鲜血，没有一个人能独善其身。

    但我曾想试着洗脱着猩红的血。虽然可能并不能除去多少，但多少能让我拥有多一些的宽慰，能让我继续前行。

    教师节前夕，那是我最后一次和她的对话：“你感觉怎么样了？”

    “好多了。”她的笑没有那么勉强了。

    “教师节礼物是我和你一起负责的，你知道了吗？”

    她摇了摇头。

    “哦！你那时候好像请假了。”

     她又点了点头。

    “交给我了，你好好休息吧，包在我的身上了 ”

    我看见她轻轻地笑了。

    到一楼了，我与她挥手告别。

2020年9月10号

有感随笔