一个人的雨，下在哪里

文章，是哪里干什么的？

今天我才是第一次知道，他可以暂时按住悲恸的情绪

我活了十几年了

这是我第一次发自内心地体会到自杀是个什么心理

很简单的，我白活了十几年吧

我也没什么天赋，没什么突出，没什么值得说出来的

我一直懒惰，一直懒中取勤，每当我跟自己说，你不能就这样过完一生，我就奋起勤追

可没多久？一如既往，一忘而忘。

一直这样着，平平淡淡的我，就过到了2020

这场病毒，我很诧异，我很想它快些结束，事实证明我又一次欺骗了自己

我恨啊，我自问自己不喜欢撒谎，可为什么我做不到不呢

由于网课的原因，电脑上要登陆父亲的微信

几天前，我就看到了父亲对母亲说的话

“爸生病了，可能是肿瘤，不知道是良性还是恶性”

我那时候就想，人死各安天命，心态不能因此动摇

但就在爷爷去医院的那天

他走之前对我说：“我去医院了啊”

我没当作什么，回了句：“带点鸡蛋糕吧”

他就走了

到现在，已经快一星期了

我才忽然想到，以前爷爷无论如何，走，都没有对我说过道别的

他一向性子冲冲，也是孤立孤行

他这一道别，我现在一想，眼眶就有点痒痒

这几天，我对自己撒谎得更多了

一天三四次

睡得更晚了

我真的伤心了

他明白，他可能回不来了

我却连一句好好的再见都说不出了

我就想哭

我又一想，爷爷陪了父亲四十多年

他都没哭，我凭什么哭

我真的很难受，一种进也不是，退也不是的感觉涌上心头

我第一次感觉到了活着

什么人生大道，什么远大志向

活不下去了，谈什么人生

父亲也这么对别人说：“要走，硬拦，怎么拦得下来”

但背地里他却到处找医生

爷爷什么情况我一概不知

我只能就这么做在电脑前，看着听不进脑子里的网课，想哭哭不出来

我也没办法给这个家提供哪怕一点帮助，我懒惰的性格

注定了我的未来没有大用

我真心对不起这个家

我真想死了算了

但是这个家，我不得不撑着

假如我是个孤儿，我定是已然自杀

谈什么见证历史

谈什么天生我材必有用，只是一个劳动力谎言罢了

适者生存

我便是这不适者

但社会恰恰又不能缺少这不适者

我活着，是为了爱么

什么爱呢，这可能真的就是驱使着我不让我去自杀的东西吧

我伤心极了

我自己把自己的心捅了个通透

我现在和行尸走肉没区别了

区别在于我有一颗脑子

我没沉到池底去，我没有在祷告什么，我没有在祈求什么，我永远都是自作多情罢了

我真的伤透了

透极了

可但愿，明天

不再下雨了

……