【小说】解离

七月。困倦与乏力同时泛滥的季节。

燥热于脸颊涂染阴影。以及显而易见的、外人笔下的微光。

许多人以为其实遗失以及寻找都是人生历练的必要环节，由此可见一切的忍受都是值得的。

同样还有一类观点，所谓崇尚理想、自由、上进，人生在他们的陈诉中显得美好。

所以，无论如何，迁暮，请你一定要相信他们。

勇敢地、勇敢地，活下去。

收件人：迁暮

如果不出我所料，你收到这封信的时间大概会是在刚放假不久对吗？

我对你的印象很深刻，无论是模样，还是习惯。我记得你经常会在小区附近游荡，以及那条老街：由遍布爬山虎的红砖墙所映衬的老街，我知道你第一次投稿的邮箱就是在这里，包括以后，甚至更久，你都一直向某些地方寄去文章，而每天前来查看回信，却总是无望而归，不过你向那些不屑于自我上进的人反驳过，说只要坚持下去，就一定会有结果的，所以，我觉得，你就是那种永远都不会气馁的人。

写这封信的时候，夏蝉还在不远处的阳光中纵情歌唱。

已经忘记了自己来到此处的时间，但这样沸腾的炎节，的确不是第一次感受到了。然而，不单单应该依照我的想法，对你来说，你应该很喜欢这样的日子吧：褪去学校生活的无味折磨，憧憬未来同样也尽力期望，常常可以躺在草地一角伸出双手，以自己最为细腻的想法描述光的每一缕斑驳，随即提出一些极为幼稚的问题，比如说自己的理想啊、未来啊，以及对于今后前途的打算啊。风掠过后，自言自语着观望白云远去，我觉得这样的你，有着最令人向往的青春年华。

至少没有受这个世界的耳濡目染而遗失纯粹。

那个时候你总是在和朋友打赌，猜钢琴教室里弹琴的人是男生还是女生。这样琐碎而无关紧要的问题都可以成为生活中很重要的事情，这是我现在根本所无法想象的。

昨天晚上梦见了你。

梦里城市滔天大水。无数大大小小的水流从城市表面漫过。所有的人都顶着滂沱的雨水匆忙地逃窜着。我坐在路边咖啡厅里一个靠近落地窗的位置等你。窗外闪电时而照亮漆黑的夜。

地面像是镜子般地反着光。

后来我看到你。从一辆公交车上下来。有意思的是，你下车后，还湿淋淋地站在马路边上，朝着远去的公交车鞠了个躬，显得又礼貌又很可笑。

你坐在我对面的时候显得很忐忑，湿漉漉的头发往下滴着水，你胡 乱地拨了拨被淋湿的头发。也看不清楚你的表情，我也不知道你是否可以认得我。

你小心地喝着水。随即环顾着这个咖啡厅。

然后你说：“请问……”

我翻身拉开窗帘。窗外是浓厚的夜色。

在这样一个沉睡的世界里，大部分人都睡着，很少的人醒着。醒着的那些人，睁着眼睛在想什么呢？

可能从某种意义上来说，比起你身边那些优雅坐姿，衣装齐整的绅士小姐们，我更欣赏你这般漫不经心而显得郁郁寡欢的状态。有些人的存在只不过算是轮廓，他们尝试了很多年，终于找到了使自己不再厌恶世俗的方式，我们称之为麻木，而你不能够学习他们，因为如此虽然有效，却也会模糊对于痛苦的感觉。

迁暮，你知道吗，就是因为这样，我日渐失去了对时下生活的判断力。幸福被模糊了界限，剩下毛茸茸的轮廓。于是也就感受不到痛苦了。当你活在被越来越多的人羡慕的生活中时，你也会渐渐地暗示自己：没有什么是不可以忍受的。

忽然记起起笔前回家的那段路程。

街道上有规律排列的路灯。于是我就面对着黑暗与光明的随时交换一语不发。

其实人生也不过高山低谷间的徘徊。

假设你站在类似于山丘的突兀地点，就一定会有人向你仰望，而同样的，他们羡慕你的高度，就会试图与你齐高，或者以竞速为起源，无所顾惜地向上攀登。

你或许并不能够明白这种感觉。因为你似乎并没有时间了解以及尝试爬山。

但我希望你可以试着望向太阳，你会发现光明是那样值得倾慕。

发件人：未知

收件人：未知

对于你的来信我很意外，因为你似乎很了解我。虽然，这么问可能有些唐突，但你究竟是谁？

如你所言，直到现在，我依旧毫无抵触地努力着，拿到信的时候还以为这是杂志社发来的通知，打开信封才发现自己白高兴了这么久，而后又是诧异，以及疑惑。

我平时不常写信，所以也不知道应该对你说些什么。

相比于过往，我现在的生活已经有所改观了，尤其是印象最为深刻的上周，在持续的构思创作后终于在报纸上看见了自己的文章专栏。学校的学习提优都很紧张，以前还有机会看见谈笑散步的同学，现在他们已经全面深入于熬夜苦战的生活中了——以及我，我目前还能够勉强支持自己每天写上一些文字，就好像这种工作可以取代睡眠，而又脱离庸俗。

你说的话很奇怪。我也不知道应该要怎样形容。似乎是启示，似乎是劝告，似乎是对于人生经历的阐述，却又那么熟悉。我曾认为自己已经足够孤独了，但从你语言中流露的那些伤感，却让我感受到了更深层廖寂。我思考过，那种感觉，应该就是未来。

未来。作为没有勇气去设想的世界。

大概可以煎熬。期末那几天，并没有听到他们对自己的嘲笑。师长态度依旧，开学时说过会平等对待每一个人，不过直到现在，我只能看见他们在有权势学生面前的献媚笑容。

家里的情况已经好转很多，那个人也不再继续纠缠母亲了。前些日子里，他和母亲签订了离婚协议，家里的经济虽然流失了不少，但我想那对于卧床不起的母亲也算是一份平静，毕竟我是那么爱她。我记得曾经我们一家人是无话不说的，望着日暮微光陨落而细声笑谈，不过现在，大概就是物是人非吧，我也不太理解。

大约这些事情没有向你说明的必要，可是我真的希望找人倾诉。

你所说的那一些，我发现自己居然是明白的。正是因此，我才认为自己不应该与他们一伍；看起来你我彼此志同道合，而同样一直倾慕着理想中的光明。你可以由登山竞赛引入人心，将明暗交替喻作人生，而如果是我，经常在晚自习操场的路灯间游荡的我，可能不会得到任何联想，所以仅仅如此，我就发自内心地敬佩你。

发件人：迁暮

收件人：迁暮

起笔这纸文字的时候，窗外正下着小雨。

我知道你现在正处于一个极为复杂的状态，就是说作为奔忙于学校学习和家庭事务两端的孩子，会有压力的确是毋庸置疑的，所以面对那么孤独的你，请将我当做一切倾诉的聆听者。

其实在写这封信前，我险些陷入雨幕。

只不过是看天气晴朗便出门游走，不料才跨出小区大门就开始刮风。人生其实也是这样，时晴时雨，如果被偶然来到的坏天气轻松击败，那就太不值得了，所以总有人如同信徒一般盲信着，他们认为一定会有雨后晴天。

迁暮，我记得以前的你很喜欢下雨的天气，你总是站在远离街道的屋檐下面，看着屋檐之外大雨滂沱的世界：消失了飞鸟的天空，逃窜的人群，留下了干净的大地，飞溅的水花，漫延的水流，提着裙子奔跑的女生，在篮球架下孤单打球的被雨水淋湿全身的男生。你在日记里写过，下雨的时候，世界就会变得安静。所有的生命都像是一起沉到了湖底。

可是每到下雨的时候，我的心情就会很糟。因为我看到每一个人脸上挂着的雨水都像是泪水；我看到每一个奔跑的人都觉得他们是在逃亡；我看到昏暗的天空就觉得是世界末日。这样阴暗的心理，我也不知道是从什么时候开始滋长在心底。而终有一日我发现它们的时候，它们已经是参天的大树，不可摇撼。

大概就心理来说，你比我坚强了许多倍。

如果这么坚持下去，你一定会在未来有所成就。我可以这么说吗？不用谦虚或者反驳，因为我很清楚，这个终持笔不放的你，甚至是写作上的一个情景就能够练习上百遍，虽然不比班上某些人富有，也参加不了什么培训，不过你的努力摆在人们眼前，即使是匿名笔名的身份，我还是想要肯定你，你的隐忍、专注、谦卑，我通通想要赞美一番，因为我无法做到如此全面。

那些长在内心里的茂密的森林，阳光照不进，青苔覆盖着黑色的土壤。

而我做不到的事情，我希望你全力完成，心无它念——那也是我的夙愿。

街道上会有人流来往，其中有些人步入了你的生活。他们可能对你很重要，是你所依赖的、憧憬的，或者他们又是你所想要挣脱的。无论如何，即使是最后要经历离别告退，生死无期，请记住，他们为你留下了故事，你可以感谢，而非过激怀念：这同样不是他们所期望的。

就像单纯经过你人生的雨点。在我写完这封信的时候，天又重新放晴了。

发件人：未知

收件人：未知

很抱歉这么久才回信，只是最近自己的确忙得不可开交。

母亲的病情恶化了——在小雨初歇的那个下午。我没有设想到一切会演变成这种状态，明明医生之前还说她会慢慢好起来的，为什么，为什么有能力的他到头来还是欺骗了我，他真的不会内疚吗？他们所有人真的都不会内疚吗？还有那个人，明明母亲都已经签订离婚协约了，他怎么还好意思回来取钱挥霍，义正言辞吗？我真是搞不懂，他这个让母亲带病流泪的人，这么做有什么资格？原来那些基本的法定程序就是无用的？

母亲现在活得很艰难，她和我说她目前呼吸都显得吃力。我很害怕，这几天我一直陪着她安慰她，我不希望她再离开我，真真切切：我现在就只有她这一个亲人了，我不希望自己之后孤独地活着。朋友，虽然不知道这么称呼你合不合适，你可以解答吗？我真的好害怕，我到底该怎么做？

如果是学校里的老师，在前些天我已经去“请教”过了。所谓老师的她让我去精神科看病，我不知道为什么，好像现在所有人都对我有这种观点。她在回答完这个问题后就马上离开了，很果断，没有拖沓，我很难相信，自己尊敬称谓老师居然会是这种人。

我没有办法再忍受了，这一切，这所有。我的心脏现在很痛，但并没有出现任何疾病。

我不希望自己的人生就这么崩坏下去。

我不希望自己又一次半夜惊醒，而后庆幸的笑容过后，又是委屈的泪水。

我不希望再无力面对同学的冷眼、老师的不屑，以及那个人的辱骂，这些那些，只要是痛苦的，我通通都不想再接受。

但是人生怎么那么艰难啊，太残酷了，太残酷了，即使自己怎样呼叫挣扎，即使双眼已经哭得红肿，我到底做错了什么？可以放过我吗？为什么还是要让我一个人啊。我求你，我求你用言语教教我吧，这样的成全我真的不理解啊。

不然，我恐怕是真的蒙受精神折磨？这种解释就是对我的最后宽恕了吗？

发件人：迁暮

收件人：迁暮

抱歉，于事无补。但是我的确没有解答的能力。

无论如何，我只是希望你继续坚持下去，一定要坚持下去，你的人生才刚刚开始！

许多人以为其实遗失以及寻找都是人生历练的必要环节，由此可见一切的忍受都是值得的。

同样还有一类观点，所谓崇尚理想、自由、上进，人生在他们的陈诉中显得美好。

所以，无论如何，迁暮，请你一定要相信他们。

勇敢地、勇敢地，活下去！

发件人：未知

收件人：未知

我好像知晓了某些答案。

过去我未曾思考自己的内心会潜伏些什么，但是如果是某些试图鼓励自己的灰暗地带，我实在是无言可喻了：我没想到自己这几个月竟然一直受那些负面支持。包括我接下来的人生，以后的，再以后的，我不希望这痛苦就依靠它抗衡，我实在是无法想象，还有，不过，我

反正都是意料之中的一切，那么

我想说，毕竟

我想我终于知道你是谁了。

我们的母亲在昨夜去世了，很安详。我想你也是会伤心的对吗？。

没有钱举办葬礼——那个人挥霍的速度实在令人难以想象。不过我想即使他不存在，就算有葬礼也没有与我一起参加的人了。

如果我还拥有未来的话，我应该会继续受这个无理取闹的世界冷漠对待的。因为我没有作为一个人的权利，换句话来说，我根本可以是无足轻重的傀儡——我什么都不需要得到，活着对我来说都只能算作奢求。

医生说我得的是解离症，但我觉得自己并没有。我反倒认为是这个世界的人们，他们一定都有这种症状，他们的灵魂与肉体不成比例，或许在出生之时，就已经受到解离。

不过，是我们的请求都太过了，还是现实就是如此苦涩？

人不是应该生而自由的吗？

……

降温了。

很难想象，文至末尾之时竟然降温了。

像一出闹剧那般。直到最后，我还没有看清任何……

而我却听见了。我听见了观众的笑声。确确实实，这便是一场默剧。那么，身为演出者的我，想靠得再近一些吗，可以吗？拜托了。

拜托了。

拜托了。

拜托了。

……抱歉。温度很低，而脖颈却炽热得像是要烧起来一般。那些红色的液体，携带着孤独的灵魂，开始溢出容器。

感谢。

感谢……

发件人：迁暮

九月。如果是我存在的最后夜晚。

微光于外人笔下璀璨，而无法补救祈祷者的人生。

世界劝说自己一次又一次地变革，摧毁他曾寻找的一切，却是一味地剥削遗失。

我认为那大概成为了定局，不过我并没有放弃挣扎。

然而，假设连命运都没有容许我们彼此存在。

一切以虚伪谎言维持下去的“勇敢生活”，还剩下些什么意义？

附：

①解离症：解离症指的是在记忆、自我意识或认知的功能上的崩解，属于人格分裂的一种，起因通常是极大的压力或极深的创伤。

②删除线：删除线所标识文字为信纸中划去却依稀可见的内容。