散文·琐碎

1、

他这样子并不是很爱说话，沉默寡言，却非要教我唱《给自己的情书》，我唱歌并不好听，他却死活要教。还好他也是承认自己跑调的，念书似的教我歌词，于是我又把情书演绎成了rap。

我现在仍会唱《给自己的情书》，姑且还算学了些粤语。后来在超市大街听见王菲的声音却都是经典情歌了，但这一首，我并我几次听过原唱，想起来，与当下现实的对比便愈渐鲜明。我喜欢那段旋律，以及林夕的作词，不同于现在某些流行或者民谣，深沉的嗓音和简练的话语将人世展现的一览无遗，令我不禁感慨他喜欢这首歌的缘由——

那是从零八年开始的。

我嘲笑他说：“2008还是1908？”我不是很相信，毕竟那时他还只有九岁，发自真心喜欢及理解那种程度的歌词，是不太可能的。他就给我很正经的回答说2008，还有当时所谓发自真心实则附庸风雅的举措。这让我想起辛弃疾那首《丑奴儿》。

2、

那时周六要上课，每节课有一个半小时的光景，这样算来。虽然一日只有四节，却也会使人备受煎熬。老师四处穿行讲那些无限重复的错题，然后总问“为什么你们又错？”，角落处有几个同学一副摇摇欲坠的样子，我靠着窗，有时向外观望，多云的苍穹偶尔倾漏些许金光，幼稚的少年于惘然间奔跑，被时间那样的庞然大物，拉成一条曲线。

3、

那一晚晦暗的月色很美，只不过很多人都提前离开了，就剩下屈指可数的几位还留在原位暗自哽咽。那一晚我很开心自己不用被称作异类，至少不是自己一个人。不太习惯涌入的寒瑟空气以及风声，真的是刺骨般的痛，不过并没有打算关窗，或许是因为沉醉月色过分入迷了，或许是因为我本该承受这些。然而前者显得做作，后者则有因可循：这世道是如此艰难，活成这样，人不该都惩罚自己吗？

只是，但凡有一点更为浓厚的情谊，好过笑忘书的韵调，对这个世界，我都会忏悔的，而且是义无反顾地忏悔。可现在，看上去对于生命最渺茫疼惜，都会是奢求……

4、

那种心跳的感觉，让人想起《重构》里所描写的情感。实在极为相似。而此时的我们，一样是现实世界间的弱势者：恍然而沉默无言。那静谧的，美丽得令人窒息的事物，在文章末伏受到破碎，可我不想这样，这简直同我的信条相悖，因而不愿刻意模仿——我将打破这类制衡。

我有喜欢过谁？答案是没有的——一个连自己都不愿欣赏的人，又有何德何能去爱慕他人？我有一种感觉，荒诞度过我人生的五分之一后，这种迷惘会更显剧烈，万物或尽生于浮世，而无一备于我，这样，我空洞人生的喧扰角落，便会愈渐空明。

倾慕是一种极为特殊的流质，它能够使你颠覆人格的意味，而盲目追求唏嘘，于黑暗间游走。爱情就是这样。它有多种不同的存在方式，例如肉体，亦或是灵魂，当然，并非所有人都有能力接受柏拉图，茫然若印象之花绽放，即使许多人有这份意愿或者初衷，那无用的，总会幻灭些……

5、

我先前说的林林总总，凭空想象的、置以真实的，某些是无法重演的温柔，或者轮廓。当然说是轮廓会更显恰当，毕竟随意限定都不算妥当——这只是某些——微乎其微的某些。我说实际上我自己都不太了解自己，这又属做作，因此我习惯性把剩下的那些捏作泡影，潦草回顾过后，再静默着：看它飘零。

所以又将是泡影。如同我迷惘过去失了踪。

我忍着痛，在孩童的发端令气球飞向青空。它颜色明媚如同一泓纯粹的毒药。

然后我跑开，就像他们所期望的那样，毫无犹豫地、愚钝固执地，背过身远离世界。

郭敬明所说的“世界尽头”，会令我无声自责。它准确地如同一个即将受到证实的谶语，在我往复的每一个角落徘徊，循环、循环，最后又一语不发，若花朵般残败。

它笑。某些地狱亡灵的嘶吼。

而我继续前行，眼前是岑寂的夜。