没什么大不了

岁月。日光曚昽而泛作雾霭。浅色的天空下，笔触随和心跳起伏，纸张顷刻受过往吹散迷离，墨色纷飞。

岁月。忘却它曾经执着的句点。

01.

好像我们总会经过一段日子，拖沓脚步而全身疲惫，或者穿过空旷无人的街头，心涧突然就漫溢起悲怆。这样的状态不会少见，就如于工作面前无动于衷，倏然便开始厌恶起身边尽数沉默无声的事物。闭上双眼，可能几分钟内便会跌入梦境。

落地窗外的黄叶照常拂起、照常凋陨，每个人都清清楚楚地投映于视界中央——某些沉重而压抑的秋季，独立存在似乎过于不幸。寒雨中霓虹璀璨的城市，人们依然四处奔走；眼前雨幕折射街道灯火斑斓，车声明了。

02.

但这并不是值得心痛的情景。

03.

繁华而苍凉。

站在天台边缘，内心会泛起一阵空虚。

浮泛的文字，那时提及我的作品常有人如此评价。情感的确可以侵透身心，我原来从不相信这类荒谬的说法，只是近些年来，我意外发现自己曾经竟然如此不羁。

文字看上去反而像是疏远了许多，至少由我这样仍未获得幸福的人设。45°仰望夜空，穿过我苍白房间的唯一窗口可以看见外面的世界，一片死寂中了无半颗耀星；不过透过云层倒是能够发现摩天大楼的壮观姿态，纯黑色的倒影如同装饰我梦境的幻光。

我想我需要写出一些文章。不为称颂，不为功名，也起码要试着安抚自己的内心

我想我至少需要写出一些文章，或者说是对于我内心空洞的满足。

04.

但这也不是记忆里一切的初衷。

05.

很多事物都并非一切的原貌了，这场时光洪流的冲刷过后，改写的情感脉络并非一星半点。从开头，经过回忆，抵达结尾。曾经设立的句号成为此刻的反复标记。

辗转沿路所见的琐碎变化，在数千个日子后，成为了另一种状貌。遗忘是一个极为漫长的过程，虽然仅仅只是成长的部分变化，但每当我们试图回忆过去的时候，就会发现剧本中原先铭心的细节都了无痕迹地逝去了。人生空有其表的轮廓，装点上年少张狂的誓言，剩下的一切，就只能在记忆中兀立苍白着。

我固执地认为年华静好未更。直至现在。

06.

记忆中最纯粹的自己，固执、朦胧而又遥远，面对骗局义无反顾的姿态，同样也是啼笑皆非。

我设想过某些迸发魔力的未来，在高楼耸立的城市中央，借落地窗观望霓虹闪烁。那时我会露出复杂的笑容。就像是在眼前的高架长桥上，斑斓掠过的炫目车灯为时间拉出的耀眼光线。

虚幻的生活。

为这一生的标准剧本，可以有无数种反转、无数种曲折，自然也会有无数种结局。后来我把自己称为流浪者，同样也在社交网络上使用了这个名号。朋友说我越来越幼稚了，我发现他们是真的不明白我。但换句话来说，我难道明白我自己吗？好像结果依旧是否定的。

这也勉强算是自己对吗？我不太了解。

07.

习惯了搭乘火车四处往来的生活。

习惯了受到书本资料淹没的视界。

习惯了黑暗中偶然的惊醒，以及迷惘的叹息。

习惯了故事中场的未完待续，还有可笑的好奇感。

习惯了深夜的电话：不知所措的态度。

习惯了清晨的疲倦，淅淅沥沥的雨声。

习惯了见到朋友虚掩激动的心情。

习惯了辗转反侧、无权入眠。

习惯了空荡房间的自言自语。

习惯了第一抹晨曦、牵强的笑容。

习惯了痛苦挣扎的语言、没落的内心。

习惯了独自起床、独自用餐、独自写作、独自来往，

独自徘徊街头独自步入影院，

独自打开电脑而无所事事，

独自在书店里流泪至午夜。

他们说这一切都是成长的代价，而我所憧憬的偿还却只是孤独。

08.

我可以记住一些事情。这是不是意味着我又要遗忘另一些事情？

或许是吧。

可能在我内心的某个角落，一些重要的人和事正在逐渐消却。

09.

并不是我越来越浑浊了，说自己已经开始老去。我和朋友这么提起过。如果真的要如此谈论的话，我想我会悲伤得疯掉。

我说岁月流逝是一件很痛苦的事情，因为这证明自己当下是毫无意义的；不过他们回答说时间是一直在流逝的，但它给你的意义就是充满意义。

时间自然可以与流逝相匹配，不知道是什么时候出现的惯性，反正时间在很多人的眼里它就是水了。

而我恐怕早已溺死于时间的洪流。

10.

也许要等很多年，才能够满心感慨地忙碌于曾经的憧憬。

总有人和我说：或许今天结束，我们明天就无法相遇了。

我回答或许吧，然后又是正常平淡的生活。我不知道当时自己说的是不是孤独的生活。大概是吧。因为我的许多朋友都已经离散了，由此可见孤独才是人类的真正由来。

“孤独会使人成为陌生的事物吗？”我如此铭记。

这时我可以追到很久之前的过往，在某个充斥着幻觉的夜晚，羽给我打过电话。羽问我，两个朋友在许多年后也会变成陌生人吗？

我记得我当时回答了是的。羽接着又说，见面甚至不打招呼了吗？

我点了点头。然后我发现羽的眼睛很亮很好看。

我忘了那是几年前的事情，但我现在居然还记得她。

11.

我过去计较的事情太多了。直到现在也是。我想对错必须明了，但实际上，这样的想法开始摇摆不定。对于期望外的改变，我不知该不该示以庆幸。

我之前写过几纸文章，赏心悦目的那种，代表我的最高水准。当然我的老师说我大有可为。论“之前”是有意义的。因为它们不见了。

就像我曾经的生活。

而我现在每日背着行囊专注行进，希望能够得偿所愿。

我曾经的生活安逸而非平凡，但它没能与我一起穿过时光的轨迹。它永恒地定格成为剪影。

没什么大不了。我不能发自内心地说出这句话。

我一直在恐惧。

如果说人设尚未阐明，那也就算了吧。

我现在每天很努力地学习、每天写一些文章、每天想城市想一高想得心里隐隐作痛。

我不知道这样的生活是不是一种幸福，如果是那就最好，如果不是，也没办法。

至于我所执着的心愿，我在许久前便忘却了。