昨天－－第三届新锐写手评选征文

   昨天

  我还是会想起那段时光，我不知道是否是因为生活与往前有了太大的变化，以至于我回望时，那些曾嵌入肌肤的日子都像是空旷的山谷传来的回声，声音有力，却无可复寻。

   因为，即使是逝去的岁月历历在目，我仍能感到当时切肤的疼痛与由衷的感动，却无法抓住时光的一丝一毫来留下凭证。

   我真怕我忘了，即使现在我还记得，而当我与少年时代渐行渐远，当尝尽了人世的炎凉与无奈，我不确信，我是否依旧可以相信爱，相信信仰，可以在人生的道路上不再害怕，来完成十四五岁的执念。

  而森曾对我说：“若是携手走过荒凉与落寞的朋友，以及在黑暗里拼命挣扎寻找阳光的日子都能忘，那我不知道，他还能坚守或相信什么？”

   那个时候，我们在图书馆的草地上散步，她的声音就像是高空的树枝上掉落的树叶，在风里旋转，沙沙作响。

   我看着森微笑，秋天的阳光与尘埃落在我们的肩上，我几乎是热血沸腾地按住她的肩膀：“我以后会写书！”

    她笑了笑，说：“我相信你”

  而这样真切的誓言却在即将到来的中考面前跌跌撞撞，在兵荒马乱的复习生活里渐显沧桑，甚至当我把几大张卷子铺在桌上，便利贴上写满复习计划时，它显得模糊了，是因为维持清醒的咖啡的热气弄了眼睛，才使得我的梦想摇摇欲坠吗？森曾对我说：“葵一，你是否知道家住高处的好处？我每晚难以入睡时，都打开窗户，坐在窗台上，从十一楼的位置仰看天空，幸运的时候可以看见星星，我若疲倦压抑，就开始唱歌，声音不大，只与我和黑夜共勉，那个时候一切都刺激并畅快，我从不担心我会从楼上坠落，担心它做什么？我在白天常感到害怕，因为作息表混乱的复习生活，因为同学的伪善，以及这个世界盲目的对金钱的渴望。

   人们总是互相伤害，不肯真诚以待，他们并不自私，只是可怕与可怜，自私的人该不辜负自己的心，而大多数人却选择了放弃，只为了苟且生存。

   葵一，你是否经常直视自己的心？如果你想写作，就必须真诚。那样的东西，才能流落真情，哪怕是绝望！

   我唯唯地点头，深夜里我也曾开窗，却未曾歌唱，咖啡的效应过去，便恹恹欲睡，我怕频繁直视内心，不然，我会恨不得把我的现在的日子硬生生地扯掉。过一种平淡却不平庸的生活。

我一直认为，如果上帝给我一个机会进行逃亡，我一定会把写满公式的练习撕得粉碎，再一路搭车与游走，而且我也一直认为我把它藏在洁净的校服底下隐藏得很好。

可这一点却被麦维一览无余，他说：“葵一，你是野孩子，你有反叛的天性。”那个时候，他刚跑步回来，脸上带有汗珠。我因被他人发现这点而略显愠怒，径直走掉，只留下他一个人在原地，摇了摇头。但是后来我和森说起这件事，不禁是高兴的，因为道出这点的不是别人，而是一个细腻少言，安静温和的少年。

其实到现在我也不清楚为什么，我喜欢那样的一个男孩，也许是因为他在课间靠着窗户发呆的姿势像极了知更鸟，也许是因为他的声音很好听，也许是因为他曾帮我捡了落在地上的一大沓英语作业本，更也许，我还年少，容易伤心，容易感动，所以会为这样一个瘦削的男孩而动容，甚至在拉上窗帘的光线昏暗的教室偷看过他的侧脸，然后翻动书页，在杂乱的笔记间写下只有少年时期才会写的矫情的句子，现在我还记得一句：“我想和你一起散步，从巷前的咖啡馆开始，到开满蔷薇的公园结束。”

我得以这样想的原因是因为初中的时候，我步行去学校，路上栽种着一排俊俏的银杏。我看着他们黄了又绿，绿了又黄。那个时候我想，在逐渐逝去的青春里是否可以有一段花荫下的岁月，在路上走的能不能是两个人，与我相伴的是不是除了那些枯荣交替的树，还有一个触手可及的少年。

我曾对森说：“我十五岁了，是一生中极美好的年龄，我想让她过得有意义一些，我知道我们是彼此惺惺相惜的朋友，可是，能不能，再添上一抹色彩，能不能？”

森笑着说：“可以，但是那样会不会欠妥当?你迷恋的是他，还是他的样子？”

“我们说要有干净严肃的生活，需要理智，但，如果，你是正真的喜欢，那么我多么希望他可以为你分担我所不能分担的悲伤与忧愁，让你好好长大，让他来保护你，为你披荆斩棘。”

中考前，我常在做题困乏或抑郁的午后跑出去散步，沿着家附近的公园一圈又一圈直到自己平静，如五月的午后，云朵柔软地睡在天空的怀抱里，我依旧踩着斜阳走在公园里，然后遇见麦维，我只穿着极为普通的短袖与长裤，但也暗自庆幸并略微紧张，他显然看见了我，问：“你也在这里？”

我点头，他便下车，陪我一起沿着公园的鹅卵石行走。说了什么我已忘却，只是记得最后，他请我去奶茶店喝红豆布丁。接过来的时候我感到开心，因为红豆是相思的尤物，当他推开店门的时候，那天最后一缕初夏的阳光降落在他的身上，我不禁相信那天会拥有魔力，于是我大胆地问他，可以吗？

他初为这句缺少成分的句子微怔，然后明白，迟疑地低下头说：“对不起！

当时我并不相信这个答案，却感到羞耻与狼狈，我紧紧握住双手，用尽力气说：“那你千万不要告诉别人！”

——不要告诉别人，我失败的告白就这样失了血地消亡在风里。

我回头,感到眼泪的重量,只待它流出,最后的自尊告诉我，不可以，不可以在他的面前哭。

于是我就这样头也不回的走，试着不理会少年的声音，你没事吧？

我没事，我没事，我就这样走到公用电话亭给森打电话,让她来,接着靠在电话亭等待,森出现的时候,已是华灯初上,她穿着白色衬衣,手里拿者一包牛奶,她递给我说:“这个可不可以让你不那么难过?"

 我接过它,抬起头看到森眉宇间露出的心痛不禁感动,泪水旋之落下.她揽过我的肩头说:"葵一,不要难过了,此刻只需要度过就好,我陪你回家."

   一直沉默的我突然喊:"森,今天你可不可以陪我睡."

    她怜惜地看着我,毫不犹豫地答应了,于是我挂着泪向她微笑,此刻我需要她,我们先来她家,她上楼取东西,我在公寓前等待,期间一边看着脚尖并喝她给的牛奶,十分钟后她下楼,牵起我的手离开。

    路灯很暗,此刻为我披荆斩棘的是森。

    我感激又落寞。

    回到家，森替我解释，是因为学习压力太大，我才迟归，母亲很快相信，让我放轻松，然后我们在房间里，并排坐在课桌前。

    我道：“森，我是不是很狼狈？”

    森摇头，葵一，没有，你不要这样想，即使狼狈不堪，我也会坚定不移在你身边。葵一，不要难过！他不重要！

   是的，不重要，即使曾经有那么多次，那么多次，我都盼望着在那条布满枯荣交替的树的路上能够出现他的样子，而现在我想，当老师把窗帘放下，放幻灯片授课时，我该不会撑着下巴倚身观望。

     我听见森说：“葵一，你不能为此伤怀，你有能力上最好的高中，我们得一起加油！你去洗澡吧，然后我帮你抽背历史和英语单词。”

     十点，我们穿着睡裙坐在床上，她翻动书页问我罗斯福新政的特点。

     入睡前，她用手摩挲我的头发，窗外下了雨，雨点敲击窗户，并冲入我的心里，翻江倒海，又终归平静。

     这没有什么的葵一，艰难只需度过。

     无论是他，还是中考，我们终将微笑。

     我点头，依旧是点头，因为我信任她。

而我也做到了，我到了森说地最好的学校里，她去了另一所中学。

     当我穿着新校服站在新的校园，那些时光就不待我埋葬就安眠于身后了，我能做的是沉湎，是回忆，却无法唤醒，它无法重叠进我现在的人生。而或许如果我在重高里的生活过得舒服的话会不那么伤感，但是现在重高的生活竟比中考前还要残酷，桌上永远是凌乱的试卷还有黑色的水笔。森与我并不同校，我虽尤为思念，却再也不能在抬头间看见她趴在栏杆上看天或者是背单词的光景。

  在日子只能用“考试”和“没考试”来区分下，我过得不好。我以前能坚持只是因为我以为过了中考我就可以不是书呆子。但是，又一个浩劫扫过。

  我用草稿纸跟森写信，字迹潦草凌乱，是倾吐与抱怨，还有摇摇欲坠的希望。

  我说:"森，你在你的学校过得怎样？这里的竞争压力太大，老师反复说的是做好吃苦的准备，我们的目标是最终的高考，即使现在是高一……学习只是一个不断重复的过程……

     

 而我不相信，我不相信就这样落在她们的后面，初中我们曾那样被笼罩着骄傲的光芒，但是现在，我却在频繁的考试中屡次碰壁，我不相信几天的考试可以化为幻影挫败我的信心，       我想起你曾开窗而坐，与黑夜直视，你也曾让我不断与内心直视，但是，每当我这么做，只是感到压抑与悲哀，如果应试只是我们必须过得坎，但如果在盲目的竞争中失去了赤子之心，那么这种考验的代价是否太大？

我还记得我的愿望是写书，但是，这样的愿望是否会浸在荒凉般无趣的日子里？我认为我有能力，却不知道是否可以得以挖掘。

  我很累，我想你，却也半年没有好好说过话了，你是否忘了我？”

我把这封信写好后，寄给了她。她很快找到了我。她穿着墨绿色的夹克把头发披了下，她用责怪的眼神看着我说，葵一你和我来。

 我乖乖地跟着她绕过拥挤的人流向前。然后在拥挤的面馆坐下。

她在灯光下有些愠怒，大声地说，葵一，就算你现在成绩不好，又怎么样，你怎么一说这样消极的话，你忘了吗我们说好的不管怎样都不会嫌弃彼此啊！

我怎么会忘记你？

我怎么会不记得你怕黑怕孤独，清高骄傲却又脆弱的要命。

我怎么会不记得你一不开心就只会生闷气，选择不吃饭知道有人来哄你。

但是我丝毫没有因为这样的你而减少对你的喜欢，相反地更加地觉得你身上流露的反叛的天性的可贵，以及葵一会写诗，葵一的坦率和真诚。

是我的惺惺相惜的知己，这样的葵一我怎么会离开？若真是要离开，也要到你不需要我的时候。

请相信我们只是在走一条有尽头的黑路，如果这一路的荒凉逃不掉那么就把它当围巾好了，裹着它过冬，也许我们会因此更加的坚强。

葵一，不要说，两年便可以埋没你的才华，如果你想写书，如果你真的想做这些事，那么等两年又何妨？我们身在这样一个时代，就得适应再歌唱，逃避不是反抗，你得拿起笔，在你更有力量后！

葵一，为什么你很少再笑，生活难道就真的没有快乐可言？笑一笑好吗，至少在我面前。我还是森。

她说到这里停止，双眼似乎有泪，瘦弱的肩膀在细碎的灯光下颤抖，黑发在风里飘散。

我试着朝她笑，却发现我没有那样的力气，只是眼泪旋即落下。往昔随着她的叙述一股脑地冲过来，连同那些刻意遗忘在时光长河里的细枝末节，包括，我和森在操场散步，麦维踢着球跑过来，笑着说你们好，以及灰暗教室里的少年的侧脸。

森，我错了，我以为软弱和哭泣可以变成鞭绳把渐行渐远的时光拉回来，让它看到我的样子而停下来安慰我不再走远。

但是人世间总是有一些我是无能为力的，比如说比如说，那些在我生命中走远的人，比如说那一句让我难过很久的对不起。

也许我只能好好对待我可以把我的事物，比如友情。

  我对着森哭，哭地五脏六腑都要呕出来，哭地肆无忌惮并无所顾忌。因为我知道我将不再允许自己有眼泪。

  在她紫丁香气味的肩上，我暗自发誓，森，让我来保护你吧。

虽然我并不勇敢，但是，当我在炎凉的人世因为梦想破碎而不知如何继续时，一想到，我得保护你我就会努力微笑，即使我真的不开心。

  我说，森，你还记不记得你说，你不能一路都来保护我，你不需要因为这个而自责。因为，让我来保护你吧。

  终有一天，我会带着笑牵着你向前，正如在那样的兵荒马乱，把一时的情动当成人生的悲哀的年月，你曾牵着我的手，在黑暗里穿行，为我披荆斩棘一样来保护你。

   于是，我向她笑，整个世界也随之笑起来了。

  嗯，让我来保护你，即使狼狈不堪即使脆弱无比。