时光之外

我登上了这座山，从这里可以目无遮拦的看见女生公寓，就像扫掉桌面上的瓶瓶罐罐看向地平线遥远的一点。

天气很好，视眼辽阔，夏季的熏风轻轻的拂动，一撮头发突然异军突起，显得格外特别。

女生公寓楼的浮夸琉璃瓦在夕阳的散射下勾勒出一种温馨与酥软。

走廊上是各色各样的女生裙子，在风中上下飘动，你永远不能像想在这样一个季节，这一番情景，是多么暧昧与撩拨春心，期待着一场华丽的邂逅，甚至是让人产生创造。。。。下一代的欲望。

我徘徊良久，没有看到走廊上的女生，这多少让人有点失望。此时华灯初上，太阳隐没，墨色渐浓。我突然看到了一种幻象，一条大河在晚风中汩汩流动，在那遥远的尽头是辽阔的平原。河中间是一张张细碎的镜头，是关于自己生活中的片段。

我看到了自己的生活。

我不知道自己怎么了，我不是一个特哲学的人，即使冲到悬崖边也只是为了撒尿而不是问诸如“我是谁”，“我要干什么”的蛋疼问题。

而现在，我竟然开始反省自己的生活。这对一个从未迷茫过的少年来说是何等的不可思议。

我开始询问我自己，我到底要什么。史铁生曾经思考过生与死，他曾经在地坛徘徊百次，用那沉重的轮椅，用那大把大把的时光，还有像柳絮一样白色的疼痛来思考，来琢磨。他在某个时刻想到死，因为他不想活了，想到命运对自己的不公，以及对上帝关上一扇门却忘了开窗的愤怒。他也曾在某个凌晨想到生，因为他想到了自己的母亲，想到了千千万万个黑暗中的自我。我想他是纠结的。对于他来说因为失去一条腿，他开始反省自己的生活。而我并没有失去什么。

也许生活中失去了太多，有太多的幻象掩盖其生活的本质。那就像是一团地底的火焰，当他要突破束缚，冲破城市的地下井盖的时候，上帝却死死的踩在上面，说想都别想。

于是我们日复一日的生活，我不知道这能不能称作活着。

李海鹏在一篇散文中写过他反省自己的生活。他说这是十多年来的第一次。这不是矫情，也不是中产阶级空虚症。而事情的发生是非常自然的，突然间“叮”的一声，他看到了自己的生活是不对的。这就像是一条鱼跳出鱼缸看到了自己。

也就是说我也到了这样一个瞬间，而这个瞬间是毫无契机的。

我开始反省自己的生活。我想要什么。

我忽然可悲的发现我居然想不起来我到底要什么。小时候的自己并不会羡慕别人家的屋子和房子，相反却嫉妒人家的玩具。对于那时候的自己来说，需要的只是大堆大堆的玩具和颜色鲜艳的玻璃珠。想要的只是堆砌纯真的快乐。真的就这么简单，又这么具体，所以至今觉得那一段时光的充实与快乐。曾几何时起，我开始不明白自己了，当父母问我们想吃什么的时候，我们都习惯于说随便了。真的，我不知道自己是随便说多了，还是随随便便活着久了，我现在真的不知道自己想要什么。

这样想以后，我发现这几年白活了。浑浑噩噩的日子只剩下些什么。

我想很多人都和我一样，即使挖到心肝里也找不到自己想要什么。我可以脸不红的告诉你，老师没教过。在这里我不想对应试教育进行批判，因为他早就被批臭了。而真正的原因是我们没有真正懂得生活，没有反省，只是一味的活着。也许只有当我们想史铁生一样失去些什么，我们才会有时间回望过往。

关于活着，我想起了《活着》中的一句话，作者说他这一辈子从来没见过像他（主人公富贵）一样能够平静的，详细的叙述自己一生故事的人。

我想这才是我们应该做的。

关于我是谁，我是真的没想法，除了知道自己是我爸的儿子，我妈的儿子，是我奶奶的孙子，我就不知道我是谁了。但转念一想，我是谁并不重要，每个人都生活在这无限宇宙中的某个角落，不管是生活在璀璨星光中还是潮湿的暗气里，不光是富人还是穷人，最后都化成一堆尘埃，被一场雨打落在热土上。

重要的是我们来到这个世界上要干什么。

谁敲了我一下，我一下子从遐想中清醒过来。对面的女生一脸诧异。当我跟她说，我以后不混了，我以后要好好活了，他冒出一句，怎么了。

我坏坏的笑。因为在想你们姑娘的时候，我想的深沉而久远了。