烟花缭乱－－第三届新锐写手评选征文

第一次见到烟花是在五岁，眼花缭乱的。

小时候，不管是结婚时空中绽放的烟花，还是死人时地上爆炸的炮仗，外壳都会被主人特地扫成一堆，固定在家门口路的最中心，等到晌午时才被收拾掉——我们家乡的习俗，说是早上邻居们从家门口看到他们，就说明婚礼当事人能免除灾害，诸如破财，伤命之类的，讨个吉利；葬礼当事人做鬼也安宁，至少不会在阴间被钩舌穿肚，跟烧纸钱贿赂判官一个道理（我还是觉得烧纸钱实在）。

由于母亲那犀利的眼神和张嘴就来气的呵斥，我至今也不敢拿起来戏弄一番——毕竟这是童年有价值的玩物了。

我在十岁时听到了这习俗的原装正版：我们海城的祖先认为，爆竹烟花为谁而放，就禁锢着谁前世的灵魂，需要现世的人的目光来解锁，放出久违的灵魂，回到久违的身体。

据说，有人在十几年前亲眼看见已死之人居然从那一堆破烂间飞出来，于是沸沸扬扬，大家便信以为真。

我不明白。

所以我也不会去看。

 

 

也就是在一年前的春节，父亲去世的时候，早上醒来，母亲从医院打电话给我，说病危通知单已经到了，爸爸快不行，让我赶紧过去，把平日里准备好的衣服和鞋帽都带走，我迷迷糊糊的，按照妈妈交代的，跑到柜子里翻找。

这样的事情，在父亲十年卧病的时间里不知发生过几次，病危通知单不知到过几回，于是这次让我心里还抱着一线希望，也许，这还不是最后一次。

但是，就像尘埃般的蚂蚁抵不过人们匆忙而又充满毁灭性的脚步，纯净的清水抵不过所谓大地洗礼的过滤，该结束的，终究要结束。

 

我跑到医院，已经有很多——陌生人在那里，明晃晃的屋子里面，他们在走来走去，我有点发懵，记不住他们的面孔，但是我知道，悲伤的只有一旁把脑袋埋进双腿的母亲。

我在病房里坐了一天，到傍晚的时候，一旁忙着痛彻心扉悲伤欲绝之类的大人才注意到我，让我回家休息，跌跌撞撞的走了一段路，打开门的时候注意到门玻璃上反射着我的脸。

说来也怪，我的脸上闪过一丝在黑夜里发光的似笑非笑，似哭非哭的表情，随即像死人般的扑倒在床上，一动不动。

 

听见风声的一瞬间，我耳朵边上响起的微弱的，时隐时现的“嗡嗡”声，类似某种昆虫的鸣叫。一片寒冷中，一股非常奇怪的气味扑面而来，令人反胃。

此时的我正在楼下的寿衣店里，感觉到与病房同样的声音与气味，死人的气息。

现在正值早上五六点，我基本上睡意朦胧，想快点离开这是非之地。

母亲要我买死者身上盖的单子，还有嘴里含着的铜钱，脚上垫着的海绵。寿衣店的灯光昏暗，几票人围着乌烟瘴气的四方桌打麻将，是不是的传出方言版的“碰”，“吃”，有时候传出的一声“胡”，就有一个人疯狂的站起来，推倒牌阵，忙着收钱。

一个人衣衫凌乱，胡子浓密的人看见我来了，叼着烟，摇摇摆摆的走到我面前，好像喝醉酒似的，从柜子里拖出一整套东西：绣得非常粗糙庸俗的像刚打完的棉花似的缎子被单，生满锈的似硬币大小的铜币，以及两块海绵（估计是从什么东西上拆下来的）和其他东西。

看完这些东西，我第一个念头就是，给我爸用这些东西，还不如让我爸去死。

猝不及防，这念头立即让我驱走了倦意，让我的大脑瞬间恢复了思考能力。我居然忘记了我爸的死。我爸，一个活生生的人，一个能说话，能吃饭的人，突然间一动不动，用他微微上扬的嘴角宣布：这场人生负重的奔跑，终于落幕！

我摇摇头，不再理会在我大脑中横冲直撞的念头，把目光对准前面那个人。

我笑着问他：你怎么知道我要这个？

他吸了一口烟，边吐烟圈边说：找技师去那间房。

我靠，光说，连手也懒得指。

他停顿了，把眼睁大看了我一下，随即把烟重新往嘴里塞，推了一下桌上那一堆东西，说：“八百块。”

我很吃惊，但是想到在楼上等着的母亲，我攥紧手里的四张一百的，说：四百块。

那个人脸上无关痛痒的表情立即烟消云散，就像大坝决堤似的，哗啦啦，丑恶的本性一股脑的钻了出来，手舞足蹈地指着那堆破烂说：“这种东西还能讲价啊？”

我当时就觉得，等他死的时候爆竹堆里飞出的肯定是跳舞的卓别林（实话说卓别林长的比他俊），如果把他扒光衣服围上草裙，就特像印第安人跳食人舞，一边想快点进食，一边脑中还在活蹦乱跳的想办法如何吃到更多的人肉。

我说那就不要了，为了父亲，我宁愿忍痛把我的小棉被盖给我爸。

他一听，赶紧把那些东西塞给我，抢走我的四百块钱，像定时炸弹似的，滴答滴答，一秒钟也不想多拿。

 

这是我才注意到，一个民警模样的人正在旁边看牌局，顺手用手中的警棍从麻将桌上的排阵里推了只白板出来，说：

真笨，二筒留着！

 

警棍推白板……

 

 

 

我回到楼上，医院的医生粗鲁的拔掉父亲手背上的输液线，然后转过身去对妈妈唾沫横飞的说：昨天就死了，还没拉走，你们快点把他拉走，不能把他放在这里，这里是医院，不是火葬场。我忽然明白赚死人钱的为什么把店开在医院门口。

方便。

母亲说，我大女儿马上就赶来，我想让他在这里看到他父亲。后来姐姐来了，母亲抱着他哭，哥哥没哭，我们忙着联系殡仪馆之类的事，我只是看着哥哥在没人的时候，偷偷的躲在窗户边抹了眼泪。

把父亲抬下去的时候，和殡仪馆跟着过来的某个人叫我和哥哥对着灵车磕头，我和哥哥都磕了，站起来，他管我们要两百块钱，说是因为他指点了我们，要收开口费。哥哥坚决不给，他张口骂了几句就离开了，我突然意识到，在父亲病房里绕来绕去的陌生人，都是干这个的。

干这个的……

他们像秃鹫一样，围在尸体旁，等着分食死者的尸体。趁失去亲人的家属悲伤之际，能多捞一点钱就多捞一点。

殡仪馆的路旁，不断的有人跟着我们车一路走，一路说着各种套话，后来在殡仪馆，我们把父亲的遗体从一个地方送到另外的地方去入殓，灵车前也围了很多这样的人，嘴里念念有词，不给钱，他们就一直跟着不肯走，司机跟哥哥说，你要每人给他们个十块二十的就行了，哥哥终究没给。

母亲说，那一刻，感觉就像那些人好像地狱里的恶鬼一样围上来。

 

我问司机：这年头钱有这么重要么？

司机答我：这年头钱有时候比命都重。有钱能使鬼推磨么。

 

但这只是殡仪馆外面的人，其实殡仪馆里的人也好不到哪里去，父亲遗体告别的时候，突然进来一个穿着制服的军乐队，上来就要演奏，哥哥想起来，就突然问他，你这个是另收费的吗？领头的那个女人，含含糊糊的回答，诸如哪家遗体告别不需要爱乐之类的话。哥哥又问，我们是要放磁带，你们是另收费的吗？问了三四遍，才知道，另加2千块钱。哥哥强忍着怒气把他们轰走了，走的时候，那女的用故意的谁都可以听得见的声音说，付不起就说付不起……

 

我的父亲卧病十年，最后三年，他浑身插满管子躺在那里，被人们搬来搬去，翻来翻去，我一直很希望，人们可以对待他温柔一点，但你知道你无能为力，你不是医生不是护士，不是殡仪馆的工作人员，你不能挑人家的不是。这个世界上，粗暴是大多数普通人对待他人的方式，我们被粗暴的对待，然后又粗暴的对待别人，这似乎已经成为一种循环，大多数人内心已经麻木，浑然无觉。

关于我父亲的最后的记忆，是充斥了那许多粗暴贪婪的嘴脸的记忆。作为一个内心深处的自毁者，我活在一个人人互相粗暴相待的世界中，我从来不曾奢求我自己可以死得其所，我可以对自己很无情，我深爱过的人，我是多么希望你们能够被这个世界温柔的对待，哪怕是在你们离去的时候，能够有一双手，温柔相握。

我知道这个世界，是那些粗暴，强壮而冷酷的人们的，他们崇尚无情，以为这样就可以让他们少受痛苦。但是，当我审视自己的内心，发现在很深的地方，温柔还在，我还可以，用我自己温柔的方式，对待这个世界，那是很好的一件事情。好得就像，在尘埃里静静绽放的一朵花一样。

看起来，生命这场旅途还是很简单的。

简单得让人无法想象。

 

人是可以靠精神存活的，这是我始终相信并且得以度过每一日的力量。我可以贫穷，可以丑陋，那么请告诉我，你是多么与众不同，我就能相信我的美好与富足，我就能心安理得的耗费这些时光，其实有时候人只是那么简单，不是么 。

一些喧闹，一群孤独的小丑，他们说告别除去一切纷争剩下冰冷的寂寞，无足轻重地哗然哀悼这是场华丽而空洞的表演四周空旷无人，他们在独自吟唱关于快乐 悲喜，和着缺乏想念及寄托的旁白内心骄傲或鄙夷，沾沾自喜最后消逝，心脏也随之冷却。

 

在清明节，我到山上去看了父亲。

我在坟前磕了一个头，然后转过身去，向这个无理取闹的世界鞠了一躬。

 

《返老还童》本·杰明巴顿：“The gift of the last memories.”

 

我走下山，沉入冰冷。

无法忘记那一刻，在我身后响起的欢送的烟火声。

司空见惯，烟花缭乱。