不擅长凑热闹，是不合群吗？

烦恼

我喜欢独处，独处的时光自由自在，可以不说话、不思考，但在学校时我不敢这样做。

比如，我其实不太想与同学聊天，但又觉得应该要去聊天。有时候，明明在座位上独自阅读感觉挺好的，但同桌和旁边的人在热火朝天地聊天，我总觉得我得停下阅读，凑上去听听他们在说什么，融入他们之间，不然老师、其他同学看到这般场景，也许会觉得我不合群，或者觉得我很可怜，孤单寂寞。

其实，我凑上去也不知道该说些什么，他们谈的话题，我可能也只是听听，插不上一句话。那时，我又觉得尴尬，虽然觉得得说些什么，但大脑一片空白，觉得自己特别多余，不应该凑这个热闹。

我特别想让自己在独处的时候坦然一点，为什么我不能无视别人，做自己想做的事呢？为什么总要去凑自己不擅长的热闹呢？

一个不擅长凑热闹的女孩

Me too

黄琼 浙江大学

我特别羡慕不在乎别人眼光生活的人，高中的时候就由衷地羡慕。班里有个女生喜欢其他班的一个男生，她就跑去其他班的走廊上看这个男生；男生经过的时候，她会主动跟他打招呼……换作是我，一定会害羞到无地自容，但她活得自在而坦然，喜欢就说，高兴就笑。虽然我们大多数时候会觉得她跟我们都不太一样，但不能否认，我一直羡慕她的这份洒脱与不羁。

林陈斌 浙江理工大学

我自己没有碰到过类似的情况，但我试着站在其他同学的角度去思考。我其实不太会注意安静的人，更加不会因为觉得他融不进聊天圈而去质疑他、可怜他。从局外人的角度看，我会敬佩那个在吵闹中仍然有定力做自己喜欢的事情的人，这么难能可贵的清净之心，难道不值得敬佩吗？

罗泽霖 杭州师范大学

我就是那个在集体中“格格不入”的人，总觉得自己会被其他人无视，或是变成“冷王”。以前我会耿耿于怀，“哎呀！今天又没把话说好，本来可以更加精彩，让场子热起来！”但后来，我看到“内耗”一词，觉得挺符合我的，总是把时间浪费在一些无关紧要的事情上，耗费自己的心力。建议你去看《被讨厌的勇气》一书，愿你我都有这样的勇气。人不可能总是完美的，东南西北随便来一个人，都有可能看不惯你和我。可那又怎样？放过自己！

专家说:

你可能只是不擅长“聊天”

我听说过类似困扰，“我很怕孤独，但我又没法融入热闹”。恭喜“一个不擅长凑热闹的女孩”，跟这个困扰的主人比起来，你显然更有优势。“我喜欢独处，独处的时光自由自在，可以不说话、不思考”，你可以享受独处的时光，那是多么难得的一件事情。

这个世界有太多的人渴望热闹，渴望有人陪伴，试图靠近身边的人，改变自己，努力融入群体之中。

如果你真正享受独处，那就鼓励你自己完成享受的事情，若是把注意力分散到其他人的“眼光”与“定义”中，便成了不必要的内耗。你可以尝试着与自己对话：“别人不会注意到我，也没时间来定义我，即使来定义我了，那也是他在浪费时间和精力。请不要内耗了，亲爱的自己。”

但我想，还有另一种可能：你想成为一个擅长社交的人，你想和同学们聊得热火朝天，只不过他们的话题你不太喜欢，或者你在几次聊天中产生了挫败感，渐渐产生了一种错觉：我不擅长凑热闹，我更喜欢独处，自由自在很舒服。归根结底，你的内心仍渴望参与聊天这件事情。

今天我们来谈谈，如果本意是想要参与聊天，但又没法融入，我们该怎么办？

一“脑”不能两用

首先，我们来看一下社交的本质。社交的本质就是通过社会交往获得个体需要。你想要融入那个聊天的圈子，说明你想要得到同学们对你的话语的肯定，让你在聊天中获得愉快的体验。但过往有一些不太好的体验，比如搭话失败、场面一度变冷等，让你抗拒聊天，下意识地定义自己不擅长聊天，其实是你的内心在恐惧加入聊天圈子这件事情。当你的脑袋里开始产生“恐惧”，担心自己做不好，你就变得无法专心投入参与聊天这件事情。

当然，结果也将不尽如人意，因为你的专注点不是想办法投入，而是担心自己无法融入，担心自己把气氛变得尴尬。

那一刻，你虽然站在那个圈子里，身边的同学都投入地聊着一个话题，但你就像一个上课走神的学生，担心老师看到自己头发上沾了中午的米饭，担心老师发现自己的手动了铅笔盒里的明星卡片，担心老师叫自己回答问题自己会出丑……唯独没有听老师上课的内容。当然，你也不可能针对老师上课的内容转化信息、提出疑问、发表观点。一“脑”不能两用，此时，你的思维跟他们不在一个频道上，你就会觉得自己“不擅长凑热闹”。这样便形成了一个体验感不好的圈子，打击了你的社交自信。要解决这个问题，方法其实很简单：评估自己是否对他们的谈话内容感兴趣，不感兴趣就不参与，若真感兴趣，便大胆尝试，积极参与。

二 倾听是参与聊天的形式

聊天的必要因素是有讲述者，也有倾听者，即使回应一个“嗯”，那也是有来有往的对话。

在一场愉快的聊天中，你并不一定要成为主导者（讲话者），有时候，做一个安静的支持者（倾听者）也不失为一种不错的选择，因为每个人在发表自己的观点的时候，都希望有人认真倾听。大多数时候，倾听者会更受别人的欢迎，毕竟聊天场景中，“表达者”总是过多。积极倾听，就是告诉对方你对他所讲内容的理解。所以我们要学会做一个真诚回应的人。你可能有过这样的经历，明明需要对方回答，但对方却心不在焉地说：“哦。”这样的情形特别让人难受。

只有真正关注聊天者彼此的感受和弦外之音，才能使聊天更深入地进行下去。每个人都希望被在乎、被理解，积极倾听就是一个很好的走进对方心里的方式。

当你自然地把注意力集中在和他们聊天的内容上，对聊天内容投入精力、认真倾听后，你自然会产生自己的见解，也就不可能大脑一片空白了，而是能很自然地表达自己的一些看法了。

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